A világ bármely pontján le lehet tölteni a netről magyar nyelvű
progikat(explorer, outlook) Amivel rendes  XXI módon lehet olvasni az
ékezetes HIXet.
És Józsinak egy javaslat: Legyen (mint HTML vagy txt-s HIX) akinek
kell kérjen ékezetek nélkülit.
Kérünk ilyen programot!.
Udv.

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim,dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem
az autómmal,megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Tanári asztal
- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a
tanáriasztalon...

A hónap favicce 1.
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Ami igazán félelmetes
Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban
vettemészre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki
afejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.

Szennyes vicc
Két férfi beszélget:
- Te, azt hiszem, meghalt a feleségem.
- Mi az, hogy azt hiszed?
- Hát..., az ágyban ugyanolyan, mint eddig, de gyűlik aszennyes.

Patkónéző
Egy turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy
forró patkóthűlni. Mielôtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a
patkót, de nyombanle is teszi.
-Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á,dehogy! Csak irtó gyorsan meg tudok nézni egy patkót.

Telhetetlen
A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik.
Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesve fölnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
- A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más?

Az aggódó apa
A tizennégy éves lány azt újságolja a szüleinek, hogy kimaradt egy
mensese,terhes. Az ősök felmérgesedve, zokogva, kétségbeesve kérdik,
hogy melyik disznótette ezt vele. A lány a telefonhoz megy, tárcsáz,
beszél, majd leteszi akagylót. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy
vadiúj Ferrari, kiszáll egyöregedő, őszes halántékú úriember, drága,
elegáns öltönyben, cipőben, és belépa házba. Határozottan a nappaliba
megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - köszön. Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi
okok miattnem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:
Amennyiben lányaszületne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat,
tengerparti villát és500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére
íratom két gyáramat, és ugyanúgy az500 000 dollárt
évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne 
az
apanázsuk. Amennyiben elvetélne...Itt az apa, kihasználva a
lélegzetvételnyiszünetet, közbeszól:
- Megdugod még egyszer!!!


A radiológus magához hívja a beteget
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!

Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!

- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?


--------------------------Hirdetés-----------------------------

SZERETNE EGY KIVÁLÓ EMAIL CíMET?!
Ne vesződjön más free szolgáltatókkal!
100 MB tárhely, Ingyenes óriáslevél, és rengeteg Extra szolgáltatás.
Klikk ide: http://www.vipmail.hu

Egy részeg felszáll a buszra késő este, és az ülések közt tántorogva
végül is egy idősebb asszony mellé huppan.
A nő megvetően végigméri párszor majd így szól hozzá: - Hadd mondjak magának
valamit.
Maga egyenesen a pokolra megy!
A részeg felugrik és előrekiált a sofőrnek:
- Hé, álljon meg: Rossz buszra szálltam !

> Indítsunk szavazåst, ellenőrizzßk le, hogy mŹkÜdne-e az Êkezetek
> 
> szåz szÊp szŹzlåny őrßlt írót nyúz
> SZÁZ SZÉP SZŰZLÁNY ŐRÜLT ÍRÓT NYÚZ

Azert ezen is jot mulattam... :)

G.

Az ekezetekkel ket problema van.

Az egyik, hogy az olvaso programja nem tudja megjelentetni az ekezeteket
semmilyen formaban. Ez ma mar ritka.

A masik, hogy sokfele ekezetes kodolas van, egy HIX ujsagban pedig sok
level. Mivel egy ujsag egyetlen levelkent megy tovabb, ezert azok az
ekezetek, amelyek a kimeno level kodolasanak megfeleloen jottek be, jol
latszanak, a tobbi nem.

Tehat lehet ékezetes leveleket küldeni, csak jól kell eltalálni a kódolást.
;-)

Üdv,
Józsi. /HIX/

Ui.: elvileg lehet konvertalni a kulonbozo kodolasok kozott, tehat at
lehetne alakitani a bejovo leveleket; azonban az eddigi kiserletek a
gyakorlatban nem valtak be.

Ezzel a vendégség dologgal, nem egészen így áll a helyzet!
Ha muzulmánt hívsz vendégségbe, egye meg a disznósajtot?

Másrészt, ha valaki magyarul akar levelezni, oldja meg a feltételeit 
technikailag.

Vicc:

Székely gyerek:
-Há! Idesapám nem vett alsógatyát?
-Honnan tudod fiam?
-Há, mer felsőt sem vett!

Bocs, ha volt már!

Azert nem indulok semmilyen versenyen, mert legfeljebb a legutolso
befuto kulondijat kapnam meg, ha egyaltalan letezne ilyen.