wrote:
> Ket rab (A & B) beszelget aborton cellaban:
> Arab: Te miert ulsz?
> Brab: Sakkoztam.
> Arab: Hat azert nem buntetnek!!!!
> Brab: Leutottem a parasztot es vittem a lovat.

papjancsi :))))  utottem a parasztot, es leptem a loval :)

> Dr.Dr.K.S.

amugy meg qrva reg lattalak, mizujs? utoljara meg talan a magyar
vaginalista part helyi sejtjenek alakulo ulesen :)
homer

HM> Mar tegnap elott is ez volt a keresem, most ujra kerlek benneteket,
HM> keritsetek elo nekem a fenti iromanyokat! Az elefantvadaszosnak nem tudom a
HM> cimet, arrol szol, hogy ki hogyan vadaszik elefantra (matematikus,
HM> programozo stb)
HM> Carpy, eddig mindig segitettel... pliiiiz =)
HM> Tomi

Tessek:

Hogyan kell elefantot fogni:

Matematikus:
Afrikába utazik, majd mindent kidobál, ami nem elefánt, elejtve ami marad.
Gyakorlott matematikusok, mindezek elött megkísélik bebizonyítani legalább
egy elefánt létezését, majd ezután teszik meg az előző lépést, mint
kiegészítő feladatot. Matematika professzorok először bebizonyítják, hogy
létezik legalább egy elefánt, majd annak elejtését gyakorló feladatként a
hallgatóikra bizzák.

Számítógép programozók a következő algoritmus szerint vadásznak:
1. Utazz Afrikába!
2. Kezdj a Jóreménység foknál!
3. Haladj észak felé, miközben váltakozva a kontinens keleti és nyugati
  parjai között ingázol!
4. Minden menet során:
  a. Lőj le minden állatot amit csak meglátsz!
  b. Hasonlítsd össze egy ismert elefánttal!
  c. Ha egyezik állj meg!
Gyakorlott számítógép programozók módosítják az előző algoritmust úgy,
hogy előtte elhelyeznek egy elefántot Kairóban, hogy a ciklus mindenképpen
véget érjen.

Mérnök:
Afrikába utazik, véletlenszerűen lelövöldözi a szürke állatokat, majd
megáll, ha valamelyikük tömege megegyezik egy már előzőleg megvizsgált
elefántéval, +-15%.

Közgazdász:
Egyáltalán nem vadászik elefántra, mivel úgy gondolja, ha az elefántokat
elég jól megfizetik , majd elejtik saját magukat. 

Statisztikus:
Belelő az első állatba amit meglát n-szer, majd kikiáltja elefántnak. 

Politikus:
Nem vadászik elefántra, de ígéretet tesz, hogy az elejtett elefántokat
szétosztja a rá szavazók között.

Igazgató:
Általános elefánt-vadászati irányelveket fogalmaz meg, melyeknek
lényege, hogy az elefántok hasonlóak a mezei egérhez, csak egy kicsit
mélyebb a hangjuk. 

Minőségeelenőrzési felügyelők:
Nem törődnek az elefántokkal,azonban kihangsúlyozzák, hogy a többi
vadász rosszul pakolt be a dzsipbe. 

Kereskedők:
Nem vadásznak elefántra, mert nem tudják mi az, de akármikor felvesznek
rá rendelést, szezon elötti két napi szállítási határidővel.

Szoftver kereskedők:
Leszállítják az első dolgot, ami a kezükbe akad, majd kiállítanak
egy számlát elefántról.

Hardver kereskedők:
Fognak egy nyulat, befestik szürkére és eladják mint HORDOZHATÓ ELEFÁNT-ot.


az a masik nincs.

--
udvozlettel,
Gergo

Még nem láttam a mókán. Ha volt már akkor bocs! :-)

Arpi es a Wartburg (1. resz)

Nyar. Nyaralas. A budapestiek tudjak, milyen erzes megszabadulni a
Rakoczi uton araszolo 7-es busz heringkonzerv-feelingjetol, es a metron
a labadra lepo "fokhagymat reggeliztem palinkaval"-tipusu emberektol.
Ilyenkor az ember lazit, es neha okorsegeket csinal. Arpi persze, a
szokasosnal is nagyobbakat.
Az volt a gond, nem volt auto (az ezerocsi ugye megreccsent elozo
nyaron). Sebaj, nagypapi (Arpie) szivesen odaadja az ezereves Varnyut.
Megy? Megy, csak nincs muszakija, de ha lejottok erte Balatonra,
vihetitek, a faluban, kertek alatt lehet vele menni. Ez Arpinal soha nem
volt akadaly, ugyhogy irany a palyaudvar. Reggel 8-ra volt megbeszelve a
talalka, annak ellenere, hogy a vonat csak 1 oraval kesobb indult. Azert
kellett ilyen koran, mert majd "Becserkeszunk egy-ket vadat, hogy ne
legyen olyan unalmas az ut. Majd Arpi bacsi megtanit a fortelyokra."
Megemlitettem, hogy koszonom, boldogulok egyedul is, de persze
foloslegesen. "Nyar van, apam, erted? Ilyenkor nincs cicozas." (Kesobb
kiderult, hogy azert kellett koran kimenni, mert ment volna at hozza az
aktualis baratnoje reggel...) Ez az indulas elotti napon tortent, es
ismerve Arpit, nem sok jora szamitottam masnap, de o megigerte, hogy
kivetelesen normalis lesz. Persze en ertem oda elobb, es vartam. Az jart
a fejemben, hogy lehet, hogy megsem lesz semmi gond Arpival, tanult az
elmult nyar hulyesegeibol, es normalis lesz tenyleg. Alapvetoen azert
rendes gyerek, csak hat kicsit hulye. Na, idaig jutottam Arpi
tomjenezesevel, amikor ezt hallom (reszelos hang): "Gyerunk Jano, meg
tudod csinalni. Mondjad neki a ribogzisat." Ez meg mi lehet?
Odaballagok a lepcsohoz, ahonnan lelatni az aluljarohoz (a fedetlenhez,
a Deli elott), es mit latok? Termeszetesen Arpit, ahogy rohog, ket
torzonborz fickot, es eleg szep tomeget korulottuk. (Arpi a vonaton
meselte el, hogy a nagypapanak szant palinkaba fogadott ket
szerencsetlen csovessel, hogy nem tudjak elmondani 3 egymas utani nonek,
hogy "Pici, paranyi dezoxiribonukleinsav-darabka vagyok, de te hivhatsz
gennek.") Amikor odaertem ezt lattam: Arpi rohog, az egyik torzonborz
odalep egy kozepkoru nohoz, es elkezdi, hogy "kicsi ribogzi vagyok,
hivja' g-nek". A non latszik, hogy egy szot sem ert az egeszbol, es
riadt szemekkel keresi a menekules utjat. A csoves all elotte, es nez
Arpira, hogy jol csinalta-e. De o kegyetlen, es int, hogy nem jo,
gyerunk a kovetkezohoz. Kozben persze rohog, az idiotaja. Ezen
elmulatott volna egy darabig, ha nem cibalom el onnan. A csoveseknak
odaadta a palinkat, es mentunk jegyet venni. Jo nagy a sor, varhatunk.
Azaz varhatnank, ha Arpi nem lenne Arpi. Elovesz egy papirlapot, es
atcsortet a tomegen: "Elnezest, szabad lesz. Itt dolgozom. Koszonom.",
es odafurakszik a penztarhoz. "Csokolom, Marika, meghoztam az uj
kerodivet, tessek kitolteni, viszem fel az irodaba", orditja, hogy
mindenki hallja, majd suttogva: "Ket diakot kerek, Kilianig." A
penztaros nez ra nagy szemmel, es kiszol jo hangosan: "Hova keri a ket
diakot?". Arpi probal ugy nezni, mint Garfield, amikor megeszi Jon
kajajat, es mosolyogva magyaraz a tomegnek: "Ez a Marika, milyen vicces
asszony." "Kilianig" - suttogja. Az emberek rohognek, mert mindenki
hallotta a penztarost, de ugy latszik jo kedvuk van, mert nem verik meg.
Megusztuk. A vonaton nem sok minden tortent, attol eltekintve, hogy Arpi
szoba elegyedett egy oregasszonnyal, akirol kiderult, hogy most megy
vissza a falujaba, ahonnan 74 evig ki sem mozdult. "Nem tetszett soha
vonatun ulni?" "Nem, a menyem hozott fel Pestre kocsival." Arpinak
majdnem sikerult radumalnia, hogy huzza meg a veszfeket, mert o rosszul
van. Szerencsere az utasok nem engedtek. Megerkeztunk. Arpi elso dolga
volt (az elfogyasztott jelentos sormennyiseg hatasara), hogy teli
torokbol elkezdett orditani kifele a vonatablakbol: "Megjottunk,
reszkess Balaton!". Ket rendor setalt a peronon, akik erre rogton
megfordultak, es meregettek Arpit. Szerencsere az egyikuk radioja
megszolalt, es elsiettek. Pechemre Arpi meg utanuk kiabalt:
"Megijedtetek, mi?" (Remeltem, hogy mar nem halljak, de mint kesobb
megtudtuk, hallottak.) Szoltam Arpinak, hogy kene szerezni egy uveg
palinkat a nagyapjanak, ha mar megigerte cserebe a kocsiert, mert a
mienk ottmaradt a csoveseknel. Arpi szerint nem jo a bolti palinka, mert
az oreg csak hazit iszik, de nem baj, mert egy ismerose otthon csinal
palinkat, majd tole szerzunk. Elmentunk hozza, de kiderult, hogy nincs
palinka, ellenben kaptunk egy uveg 96 %-os etilalkoholt. "Nem baj,"
mondta Arpi "majd rakunk bele fuszert, es olyan lesz, mint a vodka,
nagyfater ugysem tudja, mi az." Na, ennek fejeben vettunk egy zacsko
sot, es beleszortunk egy csomot az alkoholba. Arpi egy kicsit leontott
belole, es felengedte vizzel, hogy megse legyen olyan eros. (Egy liter
alkoholba ket ujjnyi vizet.) Elmentunk a nagyszulokhoz. Arpikam,
puszi-puszi, elokerul a "Vodka". "Na, nagyfater, ilyet meg nem ittal, ez
sziberiai vodka, az eltarsaktol hozattam kulon neked." "Ha', dehogynem
ittam en man, Arpikam." Hoppa! Most mi lesz? "Ooo, nagyfater, ovatosan,
mert ez nagyon eros, ez nem sima vodka." "Ugyan, Arpikam, egy vodka nem
lehet olyan eros, mint az en hazi szilvam.", es meghuzta az uveget. En
keszulok ra, hogy kiugrik a szeme, es kikopi a protkot, de o csak
megrazza a fejet. "Hinnye, a keservit, ennek aztan van huzatja.",
mondja, es meg egyet kortyol!!! Kimegy poharert, hogy igyunk mi is a
megerkezesre. En probalok tiltakozni, de Arpi szerint innunk kell, mert
kulonben megsertodik, es nincs auto. Visszajon az oreg, tolt,
egeszsegunkre. En bedontom a szamba, de nem nyelem le (nem veszes, csak
mintha olvadt acellal oblogetnek). Arpi lenyeli hosiesen. Elvorosodik,
konnybe labad a szeme, de probalja tartani magat. Amikor a nagyapja ujat
tolt, en kikopom az egeszet a hervadozo szobapalma cserepebe, annak mar
ugyis annyi alapon. Ujabb kor utan Arpi mar csak paras szemekkel nez
maga ele. Tolem a szerencsetlen palma ujabb adagot kap. Probalom
felhozni az auto temat, de a nagypapi ujabb kort tolt. Arpi matt reszeg,
en pedig nem tudom kikopni, mert a nagyapja engem nez. "Aztan, fiam, te
hova valosi vagy?" "Hmhhmmhhm" mondom. Arpi megmenti a helyzetet, mert
elereszt egy olyan bofogest, hogy a nagyapja osz haja megrebben, es a
kutya elkezd vonyitani az udvaron. "Ez derek volt, Arpikam! Latom,
szereted a jofajta italt." Sikerul ravennem oket, hogy tapaszkodjanak
fel. Elindultunk a garazs fele, es utkozban az oreg magyaraz: "Aztan
Arpikam, ez nem valami uri auto, tudod. Oreg mar, viseletes, de azert
jol szolgal." Arpi ebben a pillanatban lefejeli a fuzfa alacsony agat,
es elterul, mint egy beka. Az oreg eszre sem veszi, megyunk tovabb a
garazshoz. Kinyilik a garazsajto, es elall a lelegzetem...

Szoval, ott tartottam, hogy alltam a garazsajtoban, es csak bamultam.
Kezepen allt egy barna szinu rozsdahalmaz, ami valamikor talan egy auto
lehetett, amig nem erte neheztuzersegi tamadas, es nem locsoltak le
valami erosen korrodalo anyaggal. Arra gondoltam, hogy meg egy MEH
telepen is elhajtananak vele minket a francba, nemhogy ebbe valaha ket
no be fog ulni. (Annyira senkit nem lehet leitatni.) A dolgot tetezte,
hogy az autonak kellemes hasmenes szine volt. (Ezt ma ugy mondanak,
"Hamvas, oszi erdo - metal".) Egyebkent az egesz garazs ugy nezett ki,
mint egy lepusztult ocskavastelep. Korben a polcok tele voltak zsufolva
ezer eves, olajos, pokhalos auto- es ki tudja milyen alkatresszel. Ekkor
ert oda Arpi, fejen egy puppal, amibol vidaman csordogalt a ver az
arcara. Egyebkent tok saros volt, mert a fuzfanak koszonhetoen beesett a
viragagyasba, ahonnan (a "vodka" hatasara) csak nagy nehezsegek aran
szabadult. Lathatoan ez ot nem zavarta, mert el volt foglalva egy akkora
hengerfejtomitessel, hogy en eloszor azt hittem, egy Kispolszki
padlolemeze. "Nagyfater, baszki, te tankszerelo voltal a Don-kanyarnal?"
Na, itt elkezdodott egy fel oras mese nagypapa ifju korarol. Kozben
Arpival azon vitatkoztunk, ki vezessen. Ragaszkodott hozza, hogy majd o.
En mondtam, hogy akkor en gyalog megyek. De nem, de igen. Na, mondtam
neki, hogy ha ki tud allni a garazsbol az utcara, akkor vezethet. Arpi
beult. Az alkohol koden at homalyosan emlekezett, hogy ilyenkor mit is
kell csinalni, es gondolom, megprobalta beallitani a visszapillantot. En
csak azt lattam, hogy egy hatarozott mozdulattal letori a belso
visszapillantot. "Nagyfater, oszlik a verda!", bosszankodott, majd nezet
elore hunyorogva. "Mit nezel?" kerdeztem tole. "Azt, hogy kiferunk-e a
garazskapun." (Egyebkent ez valahogy igy hangzott: "azotygife'ru:ngea
gara'sgabunnn".) A kapu olyan 3 meter szeles lehetett, ugyhogy elkezdtem
aktivan felni. A nagypapa vadul magyarazott, hogy mire vigyazzunk, Arpi
koncentralt, hogy kijussunk, en meg probaltam magam bekotni, de az ov
sehol. Ekkor (szamomra teljesen varatlanul) padlogazzal beletolattunk a
mogottunk levo polcokba. Potyogott a sok alkatresz, en orditottam, mert
azt hittem, rank szakadt a garazs, a nagypapa orditott, hogy jajj, az
autoja, Arpi orditott, hogy o se maradjon ki a bulibol. Igy
elordibaltunk egy ideig, aztan (amikor mar az osszes kutya uvoltott az
utcaban), en atultem, nagypapa a lelkemre kototte, hogy ovatosan
vezetek, es elindultunk. A Wartburg kicsit leamortizalodott hatul, de
sokat nem rontott rajta a dolog, leven, hogy eddig sem volt kimondottan
szalonauto-allapotban. Na, haladtunk szep lassan, amikor Arpi
bejelentette: "Hanyni fogok." Sajnos azt elfelejtette hozzatenni, hogy
most, azonnal, ugyhogy mire megalltam, mar ott volt az oleben a materia.
De jo! Megalltunk, Arpi nagy nehezen levette a gatyajat (a nagy resze
arra ment), a tiszta reszevel ugyahogy letorolgette a polojat es az
ulest, es a gatyat bedobta az arokba, mondvan, hogy nem birja elviselni
a szagat, majd holnap erte jovunk. Akkor mar eleg faradt voltam, es csak
az erdekelt, hogy minel elobb hazajussunk, ezert rahagytam. Docogtunk az
uton, Arpi egy szal ploban, mert hogy az eldobott rovidgatya alatt nem
volt semmi, en szenvedtem a kormanyvaltoval, es nem lattam semmit.
Gyanitani kezdtem, hogy Arpi nagyapja takarekossagi megfontolasokbol
zseblampaizzokat szerelt a tompitott helyere, mert a lampank kb. 20
centire vilagitott el. Egyszer csak azt vettem eszre, hogy egy sotet
alak mellett huzunk el, akinek vilagitott az egyik keze. Ket valasztas
volt: vagy ET megsem ert haza, es itt telefonal a nagy magyar
ejszakaban, vagy a kozuti ellenorzes. Feltem, hogy az utobbi. Sikerult a
rendor utan kb. 30 meterrel megallni. Gondolkoztam, hogy
visszatolassak-e, de mivel akkor vezettem kormanyvaltos autot eloszor,
ez nem tunt egyszerunek. Persze probalkoztam szorgalmasan, ugyhogy az
odaerkezo szervet hangos valtorecsegtetessel fogadtam. Fiatal rendor
volt, probalt laza lenni: "Nem birunk a loerokkel? Szaguldozunk, mi? Na,
lassuk a papirokat." A helyzet az volt, hogy nekem akkor meg nem volt
jogsim. Az auton ugye, nem volt muszaki, es mint kiderult, a forgalmit
sikerult ott hagyni Arpi nagyapjanal. Probaltam a helyzetet finoman,
adagolva vazolni, hogy a forgalmi meg van, csak otthon hagytuk, es
persze az en jogsimat is, de Arpie itt van, csak o ivott egy kicsit, es
mivel torvenytisztelo fiatalemberek vagyunk, ezert nem akart volan moge
ulni. Pechemre Arpi egy kicsit pontatlanul merte fel a helyzetet, es
megszolalt: " ma', mer alitottak meg ezek minket?". A rendor
ravilagitott Arpira, es visszahokolt. Mondjuk nem csodalom, mert Arpi
ugy nezett ki, mint aki egy kulonosen perverz szado-mazo orgiarol jon,
ahol jol megvertek, lehanytak, es elvettek a ruhajat. De a rendor
visszahajolt, es elkezdte behatoan vizsgalni Arpit. Egyszer csak felall,
es odakiabal a rendorautohoz: "Gyere csak, Pista, meg van a vonatos
gyerek!". Puff, keszen vagyunk. Ezek most keresztullonek minket, es
elkaparnak az utszeli arokban. Ekkora pechunk nem lehet. Odaert Pista.
(Akkora lelogo harcsabajusza volt, hogy meg ebben a helyzetben is
majdnem elrohogtem magam.) Benez, meglatja Arpit: "Hat, ez az Arpi, az
X. Y. unokaja." Hoppa, itt tenyallas van. A rendor ismeri a nagypapat.
Lehet, hogy megis megusszuk? Elmeseltettek velem, hogy mi tortent,
rohogtek Arpin, de meg nem engedtek el. A fiatalabb mindenkeppen bosszut
akart allni az allomason elszenvedett serelmekert. Egy ideig
elvitatkoztak a rendorok, hogy mi legyen, aztan a fiatal visszament a
kocsihoz, es elkezdett vadul radiozni, aztan visszjott: "Na, mehettek."
"Teged meg, ocsi, meg ne lassalak meg egyszer jogsi nelkul vezetni,
ertve vagyok?" Volt koztunk kb. egy ev korkulonbseg, de valami azt
sugta, hogy ezt ne tegyem szova. Rendorok elviharzottak, es mi is
elindultunk. Nem akartam elhinni, hogy ennyivel megusztuk. Hat, nem
usztuk. Mentunk kb. ket kilometert, amikor megint kek villogo tunt fel
mogottunk. Azt hittem, ugyanazok a rendorok, de nem. Ezek harman voltak,
es mindharman odajottek. "Kiszallni a kocsibol!" (Na, ezek sem
udvariaskodnak foloslegesen.) Arpi elkezdett nyekeregni, hogy nincs
rajta gaya, de nem hatotta meg oket. Kiszalltunk. "Kezeket a kocsira,
szeles terpesz." Mit volt tenni, megcsinaltuk. Ekkor elment mellettunk
egy turistabusz. Mivel a rendorautonak egett a lampaja, es rank
vilagitott, eleg jol latszottunk. El tudom kepzelni, mit gondoltak a
buszon levok, amikor lattak Arpit vilagito feher seggel egy rendorautora
hajolni. Egy darabig elrohogtek rajtunk a rendorok, aztan elengedtek.
Ekkor ertettem meg, hogy a fiatal rendor szolt a tobbieknek, es
valoszinuleg a Balaton osszes rendore rank vadaszik, hogy Arpin rohogjon.

sürü fingasnak szaras a vége

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c90a.dialin.enternet.hu)

Megy a ravasz buzi az utcán a kutyájával. Jön velük
szembe egy ember.
Azt mondja:
- De szép kutya!
- Az hagyján -mondja a ravasz buzi-, de milyen okos!
- Tényleg?
- Próbálja ki! Húzza le a sliccét!
A fickó lehúzza.
- Vegye elő a farkát!
Előveszi.
- Morzsi! Szopjál!
- Grrrr...
- MORZSI! Szopjál!
- Grrrrr...
- MORZSI! SZOPJÁL!
- Grrrrrrr...
- Te rohadt dög, mégegyszer megmutatom, de most már
utoljára!...

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c90a.dialin.enternet.hu)

Miért keverik az informatikusok a Hellowint a Karácsonnyal???
Mert az egyik OKT 31, a másik meg DEC 25

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c90a.dialin.enternet.hu)

Sziasztok

> Hogyan vizeljunk a CFR-n (Roman Allami vasut)
A szomoru csak az, hogy a MAV-nal is ez van, ha nem IC-vel
utazol...

Ja egy poen:
Konfuciusz monda': "Mig leng a lanc, meleg az uloke..."

Udv: Medve Zoltan

Szia Atty,

A CFR-en torteno uritkezes fortelyai es buktatoi melyen elgondolkoztattak.
Azt hiszem, tobb megoldasa is lehet ennek az egyenletnek:

1. Ujsagozas / zacskozas: A nagydolog a WC-nek csufolt helyseg kozepere
teritett ujsagpapirra tortenik, majd kompletten kidobodik (ekozben a
rettegett fedelet termeszetesen az ujsagbol korabban kitepett lappal fogjuk
meg). Kisdolog eseten kerul elo a zacsko, majd a technikai leiras ugyanaz
mint a nagynal, kiveve az individualis papir hasznalatat a fedovel
kapcsolatban. A ket technika kombinacioja lehetseges, de nemi ugyesseget
igenyel - nem art elore gyakorolni! A temakoron belul el kell kuloniteni az
un. "holgytechnikat", ami szinten komoly elokepzettseget feltetelez.

2. Joga, onszuggeszcio: A delikvens nem megy ki abba a bizonyos helysegbe,
hanem lotuszulest vesz fol es szellemi uton uriti ki magat.

3. Veszfek: Az alhasi nyomassal kuzkodo utas egy - lehetoleg mar kiprobalt,
tiszta WC-vel rendelkezo allomasnal - meghuzza a veszfeket, ovatosan
leugrik es kulturaltan elvegzi a dolgat, majd kifizeti a birsagot.

4. Toi-Toi: Az utasok hordozhato toilettekkel szallnak fel a vonatra
(poggyaszjegy valtasa kotelezo).

5. Szundi: A pacba kerult utas alvast szinlel es ekozben a kupeban intezi
el a dolgat, majd a celallomasnal mely alombol hirtelen felriadt emberkent
felpattan es leugrik a vonatrol. AZT otthagyja a tobbieknek. Kulonleges
ruhazatot igenyel.

6. Szkafander: a vadaszpilotak es urhajosok testi gondjait oldjak meg,
hasznaljuk ki mi is a technika kinalta lehetosegeket a CFR-en!

Egyelore ennyi, de a NASA bevonasaval tovabb dolgozom a problema
megoldasan. Minden otlet erdekel, kuldjetek el tippjeiteket!

+ a vicc:

Egy no felkeresi az orvost, mert a ferje regota impotens. Hatha van valami
csodaszer. A doki elovesz harom Viagrat, de a no lelkere koti, hogy
egyszerre csak egyet vegyen be a ferj. Masnap a no talpig feketeben erkezik
a rendelobe:
- Doktor ur, kerem, segitsen!
- Mi tortent?
- Az az igazsag, hogy nem biztam a gyogyszereben, es kettot adtam be az
uramnak… - Ugye meghalt a szerencsetlen…
- Meg bizony!
- Most akkor mit tehetek onert?
- Segitsen lecsukni a koporsot…

Carpy

Windows szlogenek

Valtoztasd a Pentiumodat XT-ve!
Szines bohocruhat a Dos-hoz!
Olyan konnyen kezelheto, hogy csak 3mb help fajlra van szukseg!
Multicrashing OS.
A szamitogep Windows nelkul olyan, mint a hal kerekpar nelkul.
A holnap hibai mar ma!
Duplazd meg a merevlemezed kapacitasat: torold le a Windowst!
Tapasztaltad mar, milyen gyors a Windows? Meg en sem!
Windows NT: helyezd a penztarcad az A meghajtoba, es gombnyomasra uritsd.
A Windows ujrainditasahoz uss bele a gepedbe.

Error #005: A Windows toltodik. Gyere vissza holnap.
Error #152 - nem talalhato a Windows: (V)igyorgas (P)arti (T)anc

+ a vicc:

A hazaspar partyra keszulodik. A feleseg gondterhelten kerdezi a ferjet:
- Nem tul mely a dekoltazsom?
- Hmmmm… Szoros a melled?
- Nem.
- Akkor tul mely.

Carpy

Egy kis szosszenetes budivers /sajat/

He ember, hogyha szarsz,
Vagy csak nagyon akarsz,
S kinodban neha falat kaparsz.
Jusson eszedbe nagy Platon a gorog,
Mikozben alattad a segged szele dorog,
Jobb az ha salakod, mely feleslegetol
Jelentosen javul az alakod
Magad ala lagyan es folyosan lerakod,
Mert ha az benned megrekedne
S nem volna kijonni kedve
Ulhetnel itt  naphosszat  merengve
A szemed meg esne ki fejedbol peregve

Ehhez egy kis kefe hasznalati utasitas:

Ember, eme helyen leledzel merengve,
segged lehelete kereng szerte terjedve,
e kereten melyre letetted nemesebb feled
melybe rejtve eszed leled,
Ne feledd! Befejezve megkezdett tervedet,
melyet nevezhetek peremre keveredett reteknek,
vedd kezedbe eme serte kefe szerkezetet
Melynek nyele legyen tenyered fele
s terelgesd le felesleges nedves redvedet
szerezve ezzel kedves perceket ember szemeknek

Bocs de az ekezeteket - ertheto okokbol - jeleznem kell!

A    =     alfarhang szaggal
A'   =     ha'tva'ga'nyga'z
E    =     fenekem szele
E'   =     ve'gbe'lsze'l
I     =     fing
I'    =     ki'n si'p
O    =    gyomorrotty
O:    =    bo:ndo:go:z
U    =     lukszusz    (luxus)
U:    =    u:ru:gyu:ru:fu:tty

Ticci
|:-)×

Sziasztok!

Hozzajarulok en is a tobb napja fellebbentett szellenetekhez!

E-betus variacio:

Eme szellenet egy rettenetes lehellet, melyet beled szele seggedbe engedett
le, megkevergetve vele szervezetedet, kegyetlen sebesen lehelgetve tele
seggedet
s vele egyetemben teljes terjedelmedet, eltekerve feljebb elhelyezett
szerveket.

Egy rovidebb O:-betuvel:

Szo:ro:s go:do:rbo"l fo:lto:ro" , do:rgo" , ho:rgo" , do:rmo:go" HO"

Es ezekkel szerintem en nyertem!!!


Jo mokat! Es keves szunyogcsipest a mai napon!

N.I.C.O.
(mie'rt is kapta egy szendvicsfalyta'ro'l a kutya'm a neve't???)

Szasztok!

Egy vallalat konyvelot keres. Egyik nap behivjak elbeszelgetesre a
jelolteket.
A fonok szolitja az elsot:
Fonok: - 6*8???
Konyvelo1: - 48!
F: - Koszonom, majd ertesitjuk. Behivja a kovetkezot:
Fonok: - 6*8???
Konyvelo2: - 48!
F: - Koszonom, majd ertesitjuk. Behivja a kovetkezot:
Fonok: - 6*8???
Konyvelo3: - Mennyi legyen???

Level, gondolta Stirlic!
Ez bejott, gondolta a Bomba!

Csoki, gondolta Stirlic!
Stirlic, gondolta a szar.
(Bocs)

Udv: Deme

- Doktor Ur, problemam van: Szeretek egy lovat.
- Kanca vagy csodor?
- Buzinak nezek ki?
--