1. Az emberevő cápa az egyik leghatásosabb környezetvédő!
2. Kár, hogy vezérfonalból nem lehet pulóvert kötni.
3. IQ teszt: szaxofon, szaxofon, cipő, szaxofon. Melyik a kakukktojás?
4. Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?
5. Amióta optimista vagyok, semmi nem jön össze...
6. Mi lesz a kukacból, ha beveszi a Viagrát?" "Ropi."
7. Mi az? Üvegbura alatt egy marék hamu?" "Zarlatos inkubátor."
8. Miben tévedett BC Mónikával kapcsolatban." "Nemcsak nyelni, kopni 
is tud."
9. Rövid leszek" - mondta a kígyó, és a vonat elé vetette magát..
10. Mit csinál a homokos vadász?" "Meghúzza a ravaszt."
11. Hogy hívják a kövér indiánt?" "Gömbvillám..."
12. Hogyan hal meg egy női agysejt?" "Magányosan...
13. Miért viszik az anyóst mindig szavazni?" "Hogy szokja az urnát."
14. Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?" "UTAT!"
15. A Kaszás bekopogtat: Ember, jöttem az életedért." "Életem, téged 
keresnek!"
16. Mi a különbség a mák és a kisgyerek között? A mák nem sír ha 
ledarálják!
17. Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy ,soha nem érnél 
haza!
18. Hogy hívják a medve mellszobrát?... Mackó felső.
19. Ha nekem ilyen fejem lenne, felraknám a villamosra és integetnék 
utána! 


Három szőkeség vár bebocsátást a Mennyország kapujánál. 
Csengetnek, és
kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak
válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első
szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?

A szőkeség így válaszol:
- Oh, ez könnyű, ez amikor este mindenféle tűzijátékokat lehet látni,
és ekkor sütnek új kenyeret.

- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szőkeséghez
fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdést:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk,
ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé
elkeseredetten, és lemondóan a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így 
szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Oh, igazan? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- Húsvét egy Keresztény ünnep, ami ugyanakkor van, amikor a Zsidók
Peszah-t ünnepelnek. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették,
majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a
rómaiak kezébe adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tűztek a fejére,
kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt,
egy közeli barlangba temették, amelyet egy hatalmas sziklával
zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nő tudja a
választ, de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézuski
tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még
nincs vége a télnek...


Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 45 kg

Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc

Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.

Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 ft percenként.

Honnan tudod megmondani, ha a feleséged halott?
- A szex ugyanolyan, de a mosatlan csak gyűlik, gyűlik...

Honnan tudod megmondani, ha a férjed halott?
- A szex ugyanolyan, de most nálad van a távirányító.

Miért húzza az ősember a feleségét a hajánál fogva?
- Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltődne sárral.

Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
- Egy hosszú éles kés.

Mi a hasonlóság a férfi és a parketta között?
- Ha elsőre jól fekteted le, utána egy életen át taposhatod.

Miért akarnak a férfiak szűz nőt feleségül venni?
- Mert ki nem állhatják, ha kritizálják őket.

Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.

Hogyan válogatják ki a férfiak a mosnivalót?
- Koszos
- Koszos, de elviselhető

Miért csalnak a nők az orgazmusnál?
- Mert a férfiak is csalnak az előjátéknál.

Mi a különbség az új férj, és az új kutya között?
- A kutya még egy év után is örül, ha hazaérsz.

Mi veszi rá a férfiakat arra, hogy egy olyan nőt kergessenek, akit
nincs szándékukban feleségül venni?
- Ugyanaz az érzés, ami a kutyákat, amikor olyan autót kergetnek, amit
soha nem fognak vezetni.

Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet isel tud 
vinni.

Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

Megáll az embernek az esze, ha arra gondolok, hogy nőket a volánhoz
engednek, és vezetik az autóikat :D Tegnap éppen az M5-ön mentem.
Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es
sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz,és éppen
sminkelte magát.

Brrrrrr.... Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már
majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével
foglalatoskodott...

....Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, 
hogy a
villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a
szendvicsemet a másik kezemböl. Amint megprobáltam az autómat a
térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom
egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé
természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet,
tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos
telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült 
megmentenem.
Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...