Tisztelt Mindenki!
Azontul, hogy ajanlom mindenkinek a fenti filmet, meg tudja-e nekem
valaki mondani, hogy vetitik-e M.o-n szinkron nelkul? S ha igen, mely
mozi(k)ban jatsszak februarban?
Udvozlettel:
Berke Tamas

P.S.: Orulok, hogy senki nem "lotte le a poent" ezzel a filmmel
kapcsolatban (vagy csak az en szememet kerulte el (TIPP, KULTURA)), s ugy
mentem el megnezni, hogy nem olvastam a kritikakat a napi sajtoban sem.
Kollegaim csak annyit mondtak --nezd meg...
Ha Te, Kedves Olvaso lattad, Te se arulj el reszleteket! Mindenkinek
kivanom azt az elmenyt, amit nekem nyujtott!
Egyebkent a torteneten tul maga a produkcio es korulmenyei ("behind the
scenes") megerne betolteni a sorlimitet...

Kedves Viktor!

Amint emlitettem, nehezkesen reagalunk temakra, mivel felesegemnek haza
kell vinnem az anyagot.. Azt veszem eszre, hogy egymas melle mennek a
dolgok, es a mi eszrevetelunket egyutt olvasom a Ti "kontratokkal", amit
esetleg masok valtottak ki. Igy sajnos, olyan dolgokat is olvashatsz,
amiket esetleg, ugy erezheted, mar nem kene.

Egyebkent, remelem, soha nem "tamadtunk" l'art pour l'art, mindig sajat
ellenpeldat hoztunk. Ha nem is mindig meggyozot. Nyilvanvalo, hogy pl.
az iskolai tapasztalatokkal nem tudunk vitatkozni.

En is elnezest kerek, ha tul ironikus voltam. De azt hiszem, eleg
kategorikus kijelenteseket hasznalsz, amit kesobb magyarazol meg,
arnyaltabban. Ettol, sajnos, sokszor mas ertelmet is kapnak utolag.
Kicsit olyan, mint ha azt mondanad: "Le vele!". Masnap pedig: "Jo, de
csak egy emelettel, kulonben is van lift".

Attila, akinek elso valaszodat szantad, nem is elegedett meg vele
igazan.

Persze, van egy mas aspektusa is a dolognak. Amint tanacsokat kerunk es
osztunk egymasnak, ohatatlanul kilepunk a "negedes csevelybol".
En az Otthonkat mar ilyennek ismertem meg, amilyen, nem tul regen. Egy
ideig jottek az elmenybeszamolok, stb., aztan Denes ket-harom levele
utan valaki kerteles nelkul "neki esett": "Dontsd el, oregem, hogy
dicsekszel, vagy panaszkodsz!".
Szerintem ennyi belefer. Ettol meg nem leszunk Szabad Szaj Foruma, vagy
ilyesmi. Ha az leszunk, azonnal lemondom.

Tobb megjegyzesem volna :-) nelkul:

	- Tul sokat hivatkozol arra, hogy feleseged pedagogus. Ez szamomra sok
esetben lehet erv, a gyereknevelesben, mit tegyek, nem. Mindig bejon a
"suszternak jo cipoje" szlogen, pedig tiltakozom ellene. Szamomra pl. a
Polgar lanyok is eleg ellentmondasos "produktum"-ok. Pedig, oket latva,
Polgar Laszlo egy magyar "Pedagogusfejedelem".

	- Mostani leveledbol is ugy tunik, noha nagybetuvel irod a SZERETET
szot, mindketten kicsit istenititek a "szakmai alapu" gyereknevelest, a
szakkonyveket. Mi, elso gyermekunknel, ket  "szakkonyv" ellentmondasait
(egymassal es a valosaggal) tapasztalva, ugy osszevitatkoztunk, hogy a
vegen a sarokba hajitottuk mindkettot. Azota jol erezzuk magunkat. Es
oszinte rajongassal szeretjuk a gyerekeinket.

	- Azt irod, a fozelek csapkodasa stb. nem log ki a normalis eletbol.
Lehet. Mi sem a kezet csapkodtuk erte mondjuk masfel evesen, hanem
letoroltuk neki. De lehetnek a kulvilag altal felallitott normak
(vendegseg, etterem), amik kozott, mondjuk negy-otevesen mar nem
mosolyoghatsz azon, ha kenyerrel dobalozik, mert Te kapod a megjegyzest:
"Mar engedelmet!"

	- Csak attol, hogy en (on)fegyelmezett vagyok, a gyerek meg nem lesz
az. Errol senki nem tud meggyozni. Pedig mi mas modja lenne az
onfegyelem kivaltasanak, mint a jo pelda? Tapasztaljuk, nem eleg. Nem es
nem. Nem tudjuk burokba zarni, es a vilagban, sajnos, mast lat. Es
ertekeli is.
Bar mi vagyunk nekik az etalon, de mi sem vagyunk tokeletesek.

	- Vitatkoznek Veled abban, hogy a gyerek mit ert meg es mit nem.
Hateves lanyunk meg ki is talal, komolyan jo, vicceket. Ha valamit
elhisz, csak azert van, mert el akarja hinni. Tudja, hogy nincs Telapo,
Husveti Nyuszi (tobbek kozott a veletlen leleplezo diskurzusainkbol:
"Nem azert vette apa, hogy elhagyd!" - "Miert, nem a Nyuszi hozta?" Puff
neki!), de erdekesebb neki, ha elhiszi.

	- Egy szokvanyos hivatasban elhanyagolhatok az osztonos elemek. A
"szuloi hivatas"-ban legalabb 50%-ban reszuk kell legyen. A
matematikaban "nincs kiralyi ut", itt pedig nincs "diplomahoz kotott
bonusz". Hany tanulatlan, "kotogeto", am belevalo nagymama letezik,
akiknel jobb "pedagogust" meg nem hordott a Fold! Megkockaztatom, az
eletuk sem volt tul boldog. Tudom, meg az ilyet is "ki kell fogni". De
azt hiszem, valahol, a tudatalattid elismeri ennek az igazat.

Oszinte tisztelettel es boldog csaladot kivanva:
						Andra's

Mindenkitol elnezest kell kernem, ha tenyleg a FORUM szintjere 
juttattam volna az OTTHONKA-t az amerikaiak lebunkozasaval,
ez nekem eleg elrettentes, csak sajnos magamtol nem jottem ra,
mert mar jopar eve nem olvasom a FORUM-ot.

Vizunk meg sajnos mindig nincs, negy kulonbozo vizvezetekszerelo ceg
latogatasa, meg a sogorom tevekenykedese ellenere.  Ma delutanra varjuk az
otodik "mesterembert", mar nem altatom magam tulzottan azzal, hogy valaha 
is folyovizunk lesz.  Lassan megszokjuk a lavoros, vodros eletformat.

Gyereknevelesrol:  hadd tegyem le a magam ket forintjat:
szerintem az elso gyereket valamivel eroteljesebben kell nevelni mint 
a kovetkezoket, amit persze sajat karan tanul meg minden szulo.
Nekem mint elso gyereknek meg mindig egy tragedia, hogy nem en vagyok
a vilag kozepe, raadasul erre csak kb. huszevesen jottem ra.  Szoval meg
mindig ebbol a betegsegbol probalok felepulni, de talan amugy is at 
kell ezen esni mindenkinek ... :-)
Nemcsak az ovonoknek, tanaroknak rossz a kezelhetetlen, onhitt gyerek,
hanem a gyereknek elobb-utobb meg rosszabb lesz, mire raebred, hogy a szulein k
ivul 
senki nem isteniti es tamogatja minden dolgat.
Kis fegyelmezessel talan ez elkerulheto.
Persze a valaszt nem fogjuk megtudni amig a mi gyerekeink fel nem nonek
es a fejunkre nem olvassak a nevelesi elveinket.

Csuhai Eva

Kedves Viktor!

Amikor kb. 12 evvel ezelott Amerikaba kijottunk, nagyon sok Joe bacsit
ismertem meg. Fuggetlenul attol, hogy 'Joe bacsi' szoknyat hordott vagy
eppen bajusza volt. Szamomra furcsa volt Joe bacsi, de nem tudtam
megmondani, hogy miert. Aztan el kezdtem figyelni, analizalni oket,
hogy megertsem, milyen korulmenyek alakitottak oket olyanna,
amilyenek. Talan el tudom kerulni, hogy Joe bacsiva valjak egyszer,
de lehet, hogy fogalmam sincs arrol, hogy talan mar az is vagyok.
Ezt egy ujonnan jott esetleg megmondja nekem, vagy eppen olyan udvarias
lesz velem, mint en voltam annak idejen Joe bacsival.
 
A Karpatiek lanya szovegen derultem. Ugye jol sejtettem, hogy ez a tema
Brody-nak tetszene? Mivel a dal 82-ben szuletett (jelzesed szerint),
tartalma egy pontban elavult. Karpatiek lanya ma nem tudna 'befizetni
33 stefaniara', maximum csak 3-ra, mivel az arak azota 10-szeresere
emelkedtek, minimum. Az amerikai fizetesek pedig csak keveset valtoztak.
:-) (Ezt a jelet valoban azert tettem ide, mert mosolygok).

Udvozollek benneteket: Bokor Eva

Kedves Szulok es Jovendobeli szulok!

En nem fogok vitaba szallni senkivel, mindenki ugy nevel, ahogyan akar, es
gondolom mindenki ugy erzi, hogy O teszi jol, az O modszerei a legjobbak,
mit ahogy mindenkinek a sajat gyereke a legszebb.
Reagalnek nehany gondolatra, amit felvetettetek, a mi nevelesunkel
kapcsolatban.
Orulnek annak, ha a jovoben nem egymas kioktatasaval torodnenk, hanem
meghallgatnank, es megprobalnank megerteni egymas gondjat, tanacsot adni
annak aki ker. Sajnalom, ha neha felreertjuk egymast, de nehany sorban
nehez pontosan fogalmazni.

Agi azt irja > "A masik veglet, amit egy szulonek
valoszinuleg nehez lehet felismerni, az az hogy a gyereke attol is
szenvedhet hosszutavon, ha tul sok szeretetet kap mindenfele korlatok
nelkul.  Ebben az esetben a szeretet szo alatt inkabb az elkenyesztetest
ertem, nem az erzelmeket amik termeszetesen mindig ott vannak egy csaladi
kapcsolat hattereben.  Szoval egy masfel eves vagy idosebb kisgyerek aki
hozzaszokik hogy mindig az van amit o akar, nagyon szenvedni fog az
ovodaban es iskolaban, ahol nem o a vilag kozepe, hanem masik 15-20
gyerekkel kell megosztania az ovono vagy tanarno figyelmet. "

-Szerintem nem lehet ele'gge' ill. tulsagosan szeretni egy gyereket, de egy
felnottet sem.
Volt-e ma'r valakinek gondja az, hogy O"t tulsagosan is szerettek?
Mi az hogy elkenyeztetes? Jo-e az, ha a gyereket otthon is szigoruan, az
"ELET-re" nevelik, hogy minel elobb megszokja, hogy az elet "nem
habostorta"? Nem az a termeszetes, hogy otthon van egy biztos, es nyugodt
hattere, ami mas, mint az ovoda, az iskola, a munkahely, ahol megertik a
szulei, ahol erzi szulei kituntetett figyelmet, ha ezt igenyli, ahol erzi
hogy mindennel jobban szeretik, ahol oszinte lehet, es minden problemajara
megoldast talal?
Mit szolnatok hozza, ha a Fonokotok leszur valamiert, es csalodottan
hazamentek, majd a feleseged/ferjed nem megertest, vigasztalast es
szeretetet ad, hanem meg meg is erositi, hogy biztos igaza volt a fonoknek.
Hat akkor mi ertelme lenne hazamenni, ha otthon is bantanak?
Az OTTHON egeszen mas kell hogy legyen mint az ovi, iskola stb...
Egyszeruen mas. Az lehet hogy az elso heten a gyerek, aki megszokta, hogy
otthon O a vilag kozepe csalodni fog az ovodaban, de hat ez a termeszetes,
majd megszokja, es megtanulja, hiszen nagyon okosak mar, hogy a napi 6
oraban nem O a kozpont, nem is lehet a 20 gyerek kozul pont O, ezt hamar
megerti. Nem arra nevelunk, hogy a gyerek jo ovodas es iskolas legyen,
hanem az intezmenyes neveles kiegeszitoje az otthoninak. De ha otthon is
ugy "bannak" vele csak mint az oviban, akkor az Otthonban csalodik es ez
mar nagy baj. Ugye mindenki hallott olyat, hogy a gyerek nem szeret
hazamenni? Ez jo?
 
> "Az ennyi idos gyereknek mar meg lehet magyarazni, hogy nagy szeretettel
megyunk vele legozni, amint megeszi az ebedet (vagy legalabb annak egy
normalis mennyisegu reszet)."
- Ne azert egyen a gyerek, mert utana legozunk, vagy nem, hanem mert ehes,
ez egy kis zsarolas, ha nem ehes nem eszik. Mit szolnatok hozza, ha csak
akkor nezhettek meg egy filmet a Moziban, ha elotte esztek ha nem is
vagytok ehesek? 

 >"nem lehet az ember szuperszulo aki mindig gyozteskent kerul ki a
konfliktusokbol"
- A szulok azt hiszik, hogy gyozniuk kell mindig, ez nem egy harc. A
konfliktus megoldasban a szulok egy resze azt erzi sikernek, ha gyoz, es
kudarcnak eli meg, ha enged a gyereknek, de egy konfliktusnak nem
gyoztes-vesztes alapon kell megoldodnia, hanem ugy, ami mindket felnek
megelegedesere szolgal. Ha az egyik gyoz es a masik veszit, valaki mindig
rosszul erzi magat.

Odette (Andra's) Irta
>"Biztos, hogy ezzel teszel jot a gyerekednek? Hiszen nem tanul meg
alkalmazkodni. Gondolj bele, mikor hirtelen nem ket emberhez, hanem
20-25 gyerekhez kell alkalmazkodnia. Ha ezt otthon nem tanulta meg ..."

- Otthon nem is tudja megtanulni, hogyan kell 20-25 gyerekhez
alkalmazkodni, hogyan?. Ha az adott szituacioba kerul, megtanul
alkalmazkodni, hiszen mindnyajan magunktol tanultuk ezt meg.
Joli soha nem jart ovodaba, megis soha semmi baja nem volt a
beilleszkedessel es szeretett iskolaba jarni. Viktor 6 honapos koratol
bolcsodes volt, es notorius lo'go's volt az iskolabol. (Meg ma is a
munkahelyrol :))) Azon kivul Viktor inkabb egyedul, vagy szuk csaladjaval
szeret lenni, Joli tarsasagi leny.
Van, hogy az embernek hirtelen 200-500 ember elott kell beszelni. Nem lehet
erre otthon felkeszulni, sem gyerekkorben felkesziteni, vagy tud, vagy nem.
Valoban onfegyelemre van szuksege, es ezt nekunk szuloknek kell
megtanitani, peldat kell mutatnunk a magunk eletevel es ra kell vezetni,
hogy magatol jojjon ra, nem moralizalassal, kioktatassal, fenyegetessel.
Sajnos az emberekben benne vannak ezek az alapveto kioktato, moralizalo
tulajdonsagok (kituno pelda az Otthon stilusa az utobbi idoben). A
gyereknevelesnel latszolagos sikereket el lehet erni veluk, de kesobb a
visszajara foldul a dolog, mit ahogy irta'tok>
>"En ugyancsak visszataszitonak tartom a "rad szantam a fiatalsagomat,
eletemet es ez a hala" konfliktust."

- Itt az az eset a'll elo, mikor a gyerek latszolag egesz gyermekkoraban
tarsa volt szuleinek, de kesobb - rendszerint kamaszkor - fellazad.
Fellazad, mert rajon, hogy eddig nem egyenrangu partnerek voltak
szuleikkel.

>"Kulonben nem is tudok elkepzelni olyan csaladi eletet, ahol mindig minden
csak a gyerek korul forog.Nem tudom idegileg, fizikailag hogyan lehet ezt
birni."

- Hat nagyon jol szorakozunk, vegre ujraelhetjuk gyerekkorunkat, az eletben
mindent csak ugy erdemes csinalni, ha azt az ember elvezi. Neha muszaj mast
is, de amit onkent vallalok, az csakis olyan legyen ami jo nekem.

>"Meg egy gondolat: Az ember gyarlo, Te magad a gyerekkori "fegyelmezest"
nem kivanod tovabbadni. Ahogy Te az eziranti ellenszenvedet orizted meg,
o az igy "felhizlalt" egoizmusat fogja megorizni, a sajat partnerevel,
gyerekevel szemben is !"

- Mi a gyereket egyenrangu partnernek tekintjuk, Harman vagyunk, teljesen
egyenranguak. Ettol egyikunk sem lesz egoistabb a masiknal, mindenki
megerti, hogy a masiknak is vannak igenyei. A gyerek is megerti, mi is.
Neki jelenleg tobb igenye van a legjobb hasonlatot az allatvilagbol veszem:
a kolykok nem tudjak magukat ellatni, szuleik etetik oket, vedelmezik, es
inkabb magukat aldozzak fel, ha erre sor kerul, mert ilyen az oszton, az
allatvilagban a kolykok mindig az elsok, mert gyamolitasra van szukseguk,
de mire felnonek (egyutt a nagyokkal) egyenrangu felek lesznek, egyik sem
lesz "egoistabb" a masiknal. Ezt az igenyet elegitjuk ki, ha nem tennenk
akkor is felnone, de amig megtehetjuk (itt egyaltalan nem anyagi kerdesrol
van szo) meg is tesszuk a maximumot O erte, hiszen Ot szeretjuk a vilagon a
legjobban.

-- 
Martha Viktor, es Joli Budapest, Hu