>=======================================================
>Felado :  [Hungary]
>Temakor: parasztbacsi ( 16 sor )
>Idopont: Mon Feb 19 07:03:09 CET 2001 MOKA #2784
>- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
>
>Szia, mindenki!
>
> > Egy-két jó viccel én is megbombázom a Mókázókat!
>
>A parasztbacsis viccekrol eszembe jutott egy regi kedvenc viccem:
>
>Parasztbacsi megy a lovaival az uton, jon mogotte egy auto. Amikor kikerulne,
>lefekez mellette, es megkerdezi:
>- Hat maganak bacsikam, hany loeros kocsija van?
>- Latod, fiam, ketto.
>- Na latja, az enyem meg ketszaz.
>Azzal eltep, azonban a kovetkezo kanyarban az arokba borul. Utoleri a 
>parasztba
>csi,
>ranez a kocsira, majd igy szol:
>- Na mi az, fiam, szetszaladt a me'nes?
>        Lia

Megy a szekely szekeren a fiaval. Egy ido utan elszaguld mellettuk egy 
fejetlen motoros.
A szekely csak nez, de nem szol semmit. Egy kis ido utan megin elmegy 
mellettuk egy fejetlen motoros. Most sem reagal. Mire harmadszor is elmegy 
mellettuk egy fejetlen motoros, aszongya a fianak:
-Te Aron, huzd mar bejjebb azt a kaszat!

Gergo

Kedvencem a "Nem esik messze a szodas a lovatol" ;-)

de kivalo alapanyag a http://www.vein.hu/~csocso/ketsoros/mik96.htm

vagy az igazi Besenyo csalad tortenetei is...

Vagy nem ilyesmire gondoltal?

Udv,
Oliver

Olvastam egy jo viccet es szeretnem azt nektek is elmondani.
Tehat==>>

Harom qrva megy egy hotel liftjeben es az egyik lehajol es meglat a foldon
egy pecsetet.Le is hajol es megkostolja mire azt mondja.
-Hat ez sperma.
Lehajol a masodik is,az is megkostolja mire az is azt valaszolja
-Hat ez tenyleg sperma.
Lehajol a harmadik is,az is megkostolja mire o ezt valaszolja.
-Hat ez sperma,de nem ebbol a hotelbol valo...

es meg egy.

Egy taxi sofor 24 orat dolgozott es akarna egy kicsit pihenni,mire ki megy a
varos vegere es elaluszik.
10 perc mulva oda megy egy csoves es felebreszti hogy mennyi az ido,mire
persze o megmondja hogy mennyi.
20 perc mulva jon egy masik csoves amelyik ugyanezzel az okkal felebreszti
es megmondja neki is az idot.
De erre mar felmergelodott es ki irja  kocsi ablakara hogy "Nem tudom mennyi
az ido" .
Egy ora mulva valaki kopogtat az ablakan es mondja neki hogy 5:30.

es az utolso

egy ember eppen tanult uszni egy folyoban mikor kezd a vizbe
nyuvadozni.eppen mellette egy par halasz a csonakban halaszott es el kezd
nekik ordibalni.
-Halaszok,halaszok...
mire ok
-Mi is de nem ordibalunk....


Jo nevetest

Ahany haz, annyi baj legyen.
Mindenki a maga keresztjenek a kovacsa.

:)

pa,
hory

Uj eladot vesznek fel egy nagy aruhazba. A fonok az elso betevedt
vevot hozza iranyitja megnezven mit tud az ujonc.
Egy ido utan a vevo elmegy. A fonok kerdi az uj fiut, mennyiert
vasarolt az illeto.
124.768,65 $- mondja a srac. A fonok majdnem hanyattesik a
csodalkozastol.
-Mit vett?
-Ket horgot akart venni, de en nagyobbakat ajanlottam neki, hatha nagy
halat fog. Ehhez azonban szukseg volt erosebb zsinorokra es nagyobb
botokra. A nagy hal nem fer be egy kis haltartoba, ezert adtam neki
egy vizbe merulot. A felszereles termeszetesen nem fert el az o regi
csonakjaban, ezert bemutattam neki a legujabb motoros kishajonkat.
Ezzel csak az volt a problema, hogy az autoja nem birta volna el a
hajot. Szerencsere eszembe jutott az a Jeep amit a mult heten kaptunk.
A fonok teljesen elhulve:-Es mindez ugy kezdodott, hogy ket horgot
akart venni?
-Hat tulajdonkeppen o csak tampont keresett a felesegenek. Mondtam
neki, ha mar ugyis el van baszva a hetvegeje, menjen inkabb horgaszni.


csendi
www.csendes.de
www.altgerber.de

Sziasztok!

Most, hogy kezd elulni a Jimmy viccek hullama, egy regi 
adossagomat szeretnem torleszteni. Meg a mult ev november 
elejen vetettem fel, hogy a Radiokabareban elhangzott, 
majd konyv alakban is megjelent "Nehez nyelv a magyar" 
irast szivesen latnam. 
Akkor tobben reagaltak, hogy eltevesztettem a szerzot
meg az eloadokat, de az iromany csak nem jelent meg.
Nos, lekuzdve a foldrajzi tavolsagokat, ami koztem es
a kerdeses konyv kozott fennallt, parom szorgos
munkaja nyoman most kozze teszem a Moka hasabjain.

Jo szorakozast!

Attila

Timar Gyorgy: Nehez nyelv a magyar!

Eloadta: Brachfeld Siegfried es a szerzo


T: Kedves kozonseg! Rengeteg turista jar mostanaban nalunk.
   A legtobbjuk, mint a statisztikakbol kitetszik, nemet. 
   En is osszebaratkoztam egy becsi fiatalemberrel, Hans-szal,
   aki szerelmes hazanba, s mindenaron meg akar tanulni 
   magyarul. Mar egeszen jol beszel, de hat itt-ott azert 
   - hogy ugy mondjam - nehezsegekbe utkozik. Mert hat hiaba, 
   nehez nyelv a magyar. Az egyik beszelgetesunkon jelen volt 
   Brachfeld Siegfried baratom, es remekul mulatott a fiatalember
   kerdesein. Korulbelul ugy, ahogy huszonegynehany eve en 
   mulattam volna az ovein. Sajnos, Hans hazautazott Becsbe, 
   nagy kar, mert szerettem volna onok elott megismetelni azt 
   az epuletes parbeszedet.
B: (be) Semmi baj, Gyuszikam! Itt vagyok en! En ott voltam, es 
   szorol szora emlekszem az egeszre.
T: Es el is vallalnad ma estere Hans szerepet?
B: Nagyon szivesen.
T: Pompas. Akkor mindjart kezdjuk is el. Most hat tegy ugy, 
   mintha te lennel az en Hans baratom.
B: Te pedig tegy ugy, mintha ugy ertenel a magyar nyelvhez, mint 
   Gretsy Laszlo.
T: Kedves vagy. Helyes, kezdhetjuk. Szorol szora, ahogy tortent. 
   Hans jott oda hozzam.
B: Mondd, Gyurikam, mi a kulonbseg a "jar' es a "megy" kozott? 
   Mondjuk: jar az utcan, vagy megy az utcan?
T: Semmi az egvilagon.
B: Jo, mert nem akarok zoldsegeket beszelni. Tegnapelott ugyanis 
   lattam egy hastancosnot, akinek egy egesz zeneszam alatt 
   folyton ment a hasa.
T: Talan jart a hasa?
B: Szoval, megis van kulonbseg?
T: Hat... arnyalatnyi.
B: Es a penz amiert megdolgozunk az jar vagy megy?
T: Az jar - tobbnyire. Nalam inkabb megy.
B: Es mi a kulonbseg a "tenni", meg a "rakni" kozott?
T: Semmi az egvilagon.
B: Jo, mert nem akarok zoldsegeket beszelni. Tegnap ugyanis 
   talalkoztam egy ismerosommel, aki nem a felesegevel setalt 
   a teszedoparton.
T: Hol?
B: A teszedoparton.
T: Talan rakodoparton?
B: Szoval, megse mindegy? Na, szoval, az illeto nagyon zavarba 
   jott, es ugy rakott, mintha nem venne eszre...
T: Ugy tett...
B: Hat a ti nyelvetekben egy nagy teves kivetel van!
T: Egy nagy rakas!
B: Eleg az hozza, hogy az illetot otthagytam a rakas szinhelyen.
T: A tett szinhelyen.
B: Miert van valami kulonbseg?
T: Hat... arnyalatnyi.
B: Es mi a kulonbseg a "fuggeszteni" meg az "akasztani" kozott?
T: Semmi az egvilagon.
B: Jo, mert nem akarok zoldsegeket beszelni. A minap ugyanis itt 
   Magyarorszagon, csempeszesen ertek egy oreg sofort; olvastam, 
   hogy valami buntetest is kapott, de aztan a korara valo 
   tekintettel probaidore felakasztottak.
T: Talan felfuggesztettek?
B: Miert, megis van... ?
T: Arnyalatnyi.
B: Es mi a kulonbseg az "adni", meg a "nyujtani" kozott?
T: Semmi az egvilagon.
B: Jo, mert nem akarok zoldsegeket beszelni. Ugyanis a napokban 
   hallottam egy lenyujtoallomast...
T: Talan leadot.
B: Szoval, megis?
T: ... arnyalatnyi...
B: Eleg az hozza, hogy ez az allomas elmondta, hogyan kell 
   tornaszni az adon, hogy mindig jo kondicioban legyunk.
T: Ezt a maszekoknak mondta?
B: Miert mondta volna a maszekoknak?
T: Igaz, nekik nem kell tanacs, anelkul is egeszen jol eltornasznak 
   az adon... A kondiciojuk se rossz.
B: De hat, itt tornarol volt szo!
T: A tornaszok nem adon tornaznak, hanem nyujton.
B: Egyszoval megis...
T: Arnyalatnyi.
B: Es mi a kulonbseg a "huzni" meg a "vonni" kozott?
T: Semmi az egvilagon.
B: Jo, mert nem akarok...
T: Tudom, nem akarsz zoldsegeket beszelni.
B: Ugy van. Honnan tudod?
T: Kitalaltam.
B: Szoval a huzaton, melyen Becsbol jottem, nagy volt a vonat.
T: Talan a vonaton volt nagy a huzat?
B: Egyszoval...
T: Arnyaltanyi.
B: Hat, akkor az lesz a legjobb, ha lehuzom a tanulsagot.
T: Levonom.
B: Ide figyelj, en rogton bevonok neked egyet!
T: Behuzok.
B: Nahat, ez hallatlan! Es meg azt mered mondani, hogy nincs 
   kulonbseg! Ki ismeri itt ki magat? Mondd csak: azt, amibe 
   a parnat csomagoljuk, az vonat?
T: Az huzat.
B: Es amivel hegedulnek, az a huzo?
T: Az a vono.
B: Es elvonjak vele a notankat.
T: Nem, elhuzzak.
B: Legy szives adj egy Seduxent.
T: Parancsolj.
B: Na, megprobalok erot venni magamon. Kezdhetjok a masodik 
   jaratot.
T: Menetet. Jarata a villamosnak van.
B: Es arra jaratkeggyel kell folszallni?
T: Nem, menetjeggyel.
B: Mert ha nem, akkor ugye rosszul megy az ember?
T: Nem, akkor rosszul jar.
B: Es a kisertet mit csinal? Visszamegy?
T: Nem. Vissza az megy, akit kuldenek. A kisertet visszajar.
B: De csak az apro kisertet.
T: Hogyhogy csak az apro?
B: Mert en tanultam, hogy az apro visszajar. Nos rendben van, 
   akkor ezt mondjuk, nem a masodik menetjarat lesz, hanem a 
   masodik felhuzas.
T: Felvonas.
B: Arnyalatnyi?
T: Az.
B: Na, hagyjuk a sok vona-huzat...
T: (folemeli a kezet)
B: Mi van, ez se mindegy? Hogy te milyen haklis vagy! Na jo, 
   azt mondd meg, hogy abban a bizonyos helyisegben... na 
   szoval erted... amelyen nalatok vagy egy negyszog vagy egy 
   karika... Tenyelg, miert van ott negyszog meg karika?
T: Gondolom, hogy jobban megkonnyebbuljunk, ha sikerul 
   eltalalnunk a jo ajtot.
B: Aha. Szoval ott... ize... azzal mit csinalnak? Levonjak?
T: Nem! Az a jovedelmi ado.
B: Ado? Nem nyujto?
T: Nem! Nem nyujto!!!
B: Jol van, jol van, ne vonakodjunk.
T: Ne huzakodjunk!!!
B: Ez szinten arnyalatnyi?
T: Tudod mit, en is beveszek egy Seduxent.
B: Parancsolj.
T: Remelem tobb kerdesed nincs.
B: De igen, tudniillik meg akarom veled inni a bekepohar.
T: Es mit kell ehhez kerdezni?
B: Hogy mi a kulonbseg a "dugni" vagy a "rejteni" kozott?
T: Semmi az egvilagon.
B: Akkor kerlek, add ide a rejtovonot.
T: Micsodat?!
B: A rejtovonot.
T: Ja, a dugohuzot! Tessek!

Sziasztok!

Winettou, Incsu Csunna es Old Shutterhand allanak egy sotet feszer bejarata 
elott. Egymasra neznek, majd Winettou batran belep a sotetsegbe. Kisvartatva 
tompa puffanas, majd egetvero karomkodas hangja szurodik ki. Nemsokara kijon 
Winnetou, szeme alatt egy nagy sotet folttal. Incsu Csunna sokatmondoan ranez, 
majd o is bemegy az ajton. Hamarosan ismet tompa puffanas es vad szitkozodas 
zaja hallik. Mikor Incsu Csunna is elokerul, az o szeme alatt is ott 
ektelenkedik egy nagy zoldes-lilas folt. Old Shutterhand rajuk nez, majd 
batran belep a sotetsegbe. Kis ido mulva ismet hallani egy tompa puffanast es 
a gyilkos atkozodast, majd hamarosan megint a puffanas es a karomkodas. Mikor 
Old Shutterhand elokerul, az arca mero kek-zold-lila folt.
- Uff - mondja Winnetou, es kezet baratja vallara teszi - sapadtarcu testverem 
visszafele is ralepett a gereblyere?


- Mondd csak - kerdi a fiu a lanyt -, feljossz hozzam buveszkedni?
- Persze - mondja a lany -, de mit fogunk csinalni?
- En megduglak, te meg eltunsz.

Ciao

Tiri

Hello,

> Dorka (D) lanyom (3 eves) tagnapi produkciojat osztom meg veletek.
> Tegnap  setabol hazaerve nagy hangon ujsagolja:
> D: - Seta kozben felszedtunk egy buzit!
> En: - Miiicsodaaaa?... ... ... ... (Vegre meglatom a celtargyat. Sohaj.)
> Ja, buzoganyt! (paff)

Ugy nez ki, hogy egy kicsit korabban kell elkezdened a szexualis
felvilagositast. Nem tudom hogyan kellene, de igy biztos ne csinald:

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam?
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik.
  5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek.
  Ha most bejelented, hogy a kúrás sem létezik, nem marad semmi,
  amiért érdemes élni!

Meg par vicc:

Szöszi a gyógyszertárban:
- Van XXL-es kondomja?
- Van, kérem. - Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és varok, amíg valaki vesz.

Elmegy a férfi az urológushoz, aki történetesen nő:
- Doktornő, nem tudok mit csinálni, éjjel-nappal merevedésem van.
  Mit ajánlana?
- Havi 80 ezer nettót és teljes ellátást.
 
Udv,
  Viktor                
  Normalis vagyok, megmondtak a hangok is!

Sziasztok Mókázók!

Tizkérdéses rövid teszt autovezetö hölgyek számára

l. Hol található a tükör a gépkocsiban?
a) a puderesdobozban
b) egy belül, középen és egy vagy kettö kivül
c) tükör? izé, nem tudom...

2.Hogyan kell helyesen beállitani a tükröt?
a) a belsöt ruzsozáshoz, a külsöt szemkihuzáshoz
b) a külsöt sminkeléshez, a belsöt a gyerekre
c) ugy, hogy a környezö forgalomból minél többet szemmel tarthassak

3.Mi a holttér fogalma?
a) az a hely, ahová az elhunytak lelke távozik
b) olyan terület a gépkocsim környezetében, melyet tükrök használatával
    nem tarthatok szemmel, csak hátranézéssel
c) egy motoralkatrész, négyezer forintba kerül

4.Hol található az irányjelzö kapcsolója?
a) a férjem /kedvesem/fiam kocsijában van, az enyémben nincs
b) a kormányoszlopon, baloldalt
c) nem tudom, de valamibe mindig letörik a mükörmöm

5.Mire kell figyelni sávváltásnál?
a) jó nagyot kell fékezni
b) elöre kell meredni, amit nem látok az nem is létezik /Schtrutczné/
c) tükör, holttér, irányjelzö

6.Jobbra bekanyarodást honnan kezdi el?
a) bármelyik sávból lehet
b) jobb szélsö sávból
c) mi az a sáv?

7.Mire figyel bekanyarodás elött?
a) padlófék
b) padlógáz
c) sebesség megfelelö megválasztása, irányjelzés, gyalogos

8.Elsöbbségadás fogalma
a) elsöbbségadáskor nem kényszerithetjük a másik felet hirtelen fékezésre
b) mindenkit el kell engedni, mindkét irányból, ezt a látóhatárig értelmezve
c) elsöbbség? nem tudom, ezt most hallom elöször, én mindig kivágok!

9.Parkoláshoz kocsihossz +1 m áll rendelkezésre.Mit tesz?
a) be tudok állni hátramenetben elsöre és én vagyok Münchausen báróné
b) be tudok állni hátramenetben elsö-másodikra, ha mégsem sikerül,
    akkor továbbmegyek
c) sosem próbáltam hátramenetben beállni, odaállok 45 fokos szögben,
    aki akar /autós, gyalogos,babakocsis/ az kerüljön ki

10. NEM számit a teszteredménybe, pusztán önismereti célzattal
a) piros autóm van
b) szöke vagyok
c) piros autóm van és szöke vagyok
d)menj a francba a himsoviniszta teszteddel, te hülye.

az értékelés:
Minden kérddésre egy azaz egy helyes válasz volt:
l-b, 2-c, 3-b, 4-b, 5-c, 6-b, 7-c, 8-a, 9-b.

9 helyes válasz esetén:
Gratulálok, Önre nem illik a "Nöi autóvezetö" klisé, illetve ön
nem ebbe a skatulyába való.

9-nél kevesebb helyes válasz esetén:
próbálja meg mégegyszer...ha ezután sem sikerül, taxival közlekedjen.
Ha a tesztet egy zöld lámpánál  töltötte ki, cseréljen helyet a férjével/
kedvesével/fiával. Amennyiben mégis vezetnie kell, helyezzen egy
háromszög alaku figyelmeztetö matricát a hátsó szélvédöre
/az Ön holtterében közlekedök mindenképpen lássák!/:
LADY ON BOARD

Hali!
A dualizmusrol szolo fejezetben talaltam egy szazad eleji jegyzokonyvben:
(egy videki kepviselo felszolalasa): 
- A statisztikakrol csak annyit akarok mondani, hogy sokkal jobb tifusz betegne
k lenni, mint milliomosnak, mert a tifuszosoknak csak a 40%-a hal meg, mig a mi
lliomosok kozul az osszes! 

A.

_________________________________________________________
Get Your FREE Virtual "P.O. Box" at http://www.box.com/

Sziasztok Mokasszinok!

A MOKA 2784-ban irta :
>> Felado : Somogyi Istvan
>>>>> U.i.: Ha a lany a kocsiban osszecsinalta magat, akkor a
>>>>> papir mar nem segit  ... Szoval mi a poen?
>>>Papir nincs az egyenletben.
>>>Utan?
>
>>Szukseg eseten abba gyujteni a "veszelyes hulladekot",
>>valamint azzal vegezni gyors tisztogatast.
>
>Igy, ebben a sorrendben? :-)

Nezd. A "veszelyes hulladek" belul van, a tisztogato felulet
meg kivul. Csak arra kell vigyazni, nehogy tul erosen markoljuk
meg a cuccot... :-)))

>______________________________________________________________
>A kutyaban megtalalod mindazt, amit az emberben hiaba kerestel.

Peldaul a mobilomat?

Hallottatok a Lager radioban a Boros meg a Bochkor mit
okorkodott ossze egy olyan hir beolvasasa utan, miszerint egy
norol keszult rontgenfelvetelen egy mobiltelcsit veltek
felfedezni a dokik? A felvetel a csipo kornyeket abrazolta...
A telcsi meg vibralo aksis volt...

Kitalaltak, hogy csovet is lehet krealni mobilbol, csak kell
hozza vagy 6 darab. Es milyen tuti, hogy attol fuggoen,
melyiket hivjak fel, lehet valtoztatni a stimulacio helyet.

Aztan kaptak egy SMS-t is, hogy aszongya "Anyu, nem lattad a
laptopomat?"

:-)))


Udv:
          ___/ Soma \__/ OE4+HE114 \__/ 601DL \___
          Normál leveleket ide: 
          Csatolt file-okat ide: 

Cso"dulet !

Szeretnek (szex) bemutatni nektek egy fura pszichologiai
jelenseget, (fekudj le velem) ami a media figyelmenek
eloterebeen volt (a szex-rabszolgad vagyok) az utobbi
par evben. A tudat alatti sugallatokrol van szo.

A tudat alatt sugallas (vegyel nekem kocsit) egy olyan
technika, amiben a tudatalattit ebresztik ra egy bizonyos
gondolatra, ugy, hogy kulonfele hatasoknak teszik
ki (hifi-tornyot is) meghozza olyan gyorsan, vagy olyan
modon, hogy a tudatos elme (akarsz engem!) nem fogja fel.

Igy aztan, az a szemely akit ily modon befolyasolnak
(ma este 8-kor a szobamban) olyan dolgokat tesz meg,
amiket rendesen nem csinalna. (hozz tiszta agynemu"t)
Ezt a technikat gyakran lathatjuk hasznalni (en hozom
a pezsgo"t) a mozikban, ahol a film szelein megjelenik
egy felirat, mint peldaul, hogy
 "Vegye'l pattogatott kukoricat" (es az ovszert).

Ez a bizonyos felirat olyan gyorsan tunik elo", hogy a
tudatos elme nem tudja feldolgozni, (hihetetlen az
allokepessegem) de sokak szerint a tudatalattiban
ez elraktarozodik, (nagyon kivanlak!) es ez alapjan
fog kesobb cselekedni.

Vajon valoban (egesz ejjel, ez nem ketseges) mu"kodik?
Ki tudja?      (hozhatod a jatekmacidat, a vazelint, a
mogyorovajat,. a nylon-kotelet, pornofilmet nezunk majd,
es olyan dolgokat csinalunk egyutt, amiknek utolag, miutan
vegeztunk, uj nevet kell feltalalni, aztan 3 ora alvas utan
kezdjuk az egeszet elolrol) Ennek megitelese meg a jovo.
Koszonom a figyelmet.

    ------
   HIXI A PIXI,  AKI ELHIXI
 anyazas ide :  
   "Csak so:r legyen, meg internet,
 a tobbi majd csak kialakul..."  (Hixipixi)

Saja't vicclista't nyitottam !!!

Csak a va'logatott Hixipixi-s viccek, hetente!

Tisztelt mokatarsak!
Regi olvasoja vagyok a Mokanak. Ritkan szolok hozza. ( Akkor is minek! )
Sok vidam percet  szerzett m=E1r  a bongeszese. A #2780 ban olvasott  =
cikk=20
viszont szivbol elszomoritott.
Ha igaz amit Killjoy baratunk leirt, es miert ketetelkednek benne, =
nagyon
szomoru tortenet!
Nem eleg, hogy az orszag keptelen hozzajuttatni allampolgarait az olcso
szamitogepekhez,
programokhoz, internethez, igy van felkeszulve, az altalam is
elmarasztalhato jogsertesek
elbiralasara. Ugyerzem, ez a modern analfabetizmusba  kenyszeritese az
orszagnak!
Nem politizalni akarok, de ezt az irast az egesz vilagba, minden =
elerheto
forumra el kell
kuldeni. Hatha, olyan ember kezebe kerul, aki tehet ezek ellen valamit!
Mikor megkerdeznek, miert hagytam el az orszagot, valami hasonlo =
tortenetet
meselek.
Sokan ugysem ertik. Miert is?
 Ez itt a vicc helye:    sokfelekepp hallottam mar, Romaniaval,
Szovjetunioval ;
Mi a kulombseg Japan es Magyarorszag kozott?????????
- Japan a mosoly orszaga
- Magyarorszag kesz rohely!

  Ui:         Es ez nekem nem vicces!

Gabor

Intro: Ha valakinek nem tetszik egy vicc, akkor felejtse el. De ne legyen a
MOKA a Moricka es Pistike viccek foruma csak azert, mert egyeseknek csak
azok tetszenek. Ha a cimben latja mirol fog szolni a vicc (es esetleg nincs
PgDwn-ja), akkor a kurzormozgatokkal, egerrel, vagy akarmi massal ugorja at
azt. Ha a cimbol nem derul ki a turpissag, akkor az elso sorokbol rajohet,
hogy az nem neki szol (ha a Hokefelke elso versszaka nem tetszik, akkor nem
olvasom vegig.). Jojjon a vicc:

Ma kaptam ezt a viccet, gondoltam megosztom veletek is.

Tudjátok-e, hogy mitol zakatol a vonat? Mert én igen! Figyeljetek!
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a
vonatot. Mibol is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy)
kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a
vagonokat vizsgálnunk, a  mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a
kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég
egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De mibol áll egy vagon? Van
egy felso (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A
felso rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendo az alsó
részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a
kerekekbol. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell
foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékbol is van azonban egy vagon
alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás
szempontjából, tehát elegendo egy párt is megnéznünk, a többivel nem
foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két
kerékbol, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát
elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma,
így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen
nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy  számítjuk ki, hogy
r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletbol a Pí=3,14, ami nem
zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel
állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy
ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!

Bocsanatkeresek: Elnezest kerek a vonatoktol, a zakatoktol, a MA'V-osoktol,
a mozdonyoktol, a szerelvenyektol, az alvazaktol, a tengelyektol, a
kereketol, a Pi-tol, a sugartol, es a negyzettol. Na meg mindazoktol,
akiknek nem tetszenek a viccek, megis elolvassak azokat. Bonusz elnezest:
Elnezest a vicc szerzojetol es olvasoitol is. Bocs az egesz Vilagtol. Bocs,
hogy elek (Bocs az Elekekto"l, e'leket akartam i'rni).

A matavos mp3-hoz kapcsolodva meg egy oldal, ahol gatlas nelkul lehet
szidni a matavot, es meg is teszik:

http://freehosting1.at.webjump.com/168987536/ma/matavsux-jumpgames/indexx.ht
ml ,a bejelentkezo kepuk cool...

Udv:  Saca

Tisztelt egybegyültek!

Én azt gondoltam és a topik leirásában is azt olvastam, hogy a móka topik
nem moderált, effektive ami a móka kategóriába belefér (az esetleg morbid
pojénok is), az minden jöhet. 
Nem akartam itt feszültséget szitani, de ha valakit sértenek az esetleg néha
morbid beirásaim én moderálom saját magam és csak civilizált és inteligens
humorokat küldök be, akkor is ha esetlega szinvonaluk alacsonyabb...

köszönöm és elnézést

KÉT TEHÉN ÉS A POLITIKA:

FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr elveszi a tej egy részét.
TISZTA SZOCIALIZMUS: Van két tehened. A kormany elveszi oket es összezárja a
többiek teheneivel.
Neked kell gondozni az osszes tehenet. A kormany annyi tejet ad, amennyire
szükséged
van.
BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS: Van két tehened. A kormany elveszi oket és
összezárja a tobbiek teheneivel.
Ezeket volt csirketenyésztok fogjak gondozni. Te fogod gondozni a csirkeket,
amiket a kormany a
csirketenyésztoktöl elvett. A kormany annyi tejet és tojást ad, amennyire a
táblázatok szerint szükséged van.
FASIZMUS: Van két tehened. A kormany elveszi mindkettot, fizetéssel felvesz
téged, hogy gondozd a teheneit,
és eladja neked a tejet.
TISZTA KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszedod segít a gondozasukban, és
elosztjátok a tejet.
OROSZ KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell gondozni oket, a kormany az
összes tejet elveszi.
DIKTATURA: Van két tehened. A kormany elveszi mindkettot, téged lelövet.
SZINGAPURI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormany megbüntet, mivel engedély
nélkül tartasz haszonállatot
a lakásodon.
MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormany elveszi mindkettot, és téged
besoroz.
TISZTA DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldontik, hogy ki kapja a
tejet.
KÉPVISELETI DEMOKRÁCIA (?): Van két tehened. A szomszedaid felfogadnak
valakit, aki eldonti,
hogy ki kapja a tejet.
AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány megígeri, hogy kapsz két tehenet, ha rá
szavazol.
A választasok utan az elnököt tehénnel való visszaélés miatt lemondatják. A
sajtó meg jó darabig a
"Tehén-gate" ügyön csamcsog.
BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaagyvelovel eteted oket, ezért
megkergülnek.
A kormany nem tesz semmit.
BÜROKRÁCIA: Van két tehened. Eloször is a kormány meghatározza, mivel
etetheted
és mikor fejheted oket. Aztan fizet azért, hogy ne fejd oket. Miután elveszi
mindkét tehenet, az
egyiket lelöveti, a másikat feji és a tejet a csatornaba onti. Végül
felszolít, hogy pénzbírság terhe mellett toltsd ki a
mellékelt urlapokat a hiányzó tehenek hollétével kapcsolatban.
ANARCHIA: Van két tehened. Vagy eladod a tejet rendes áron, vagy a
szomszédaid megolnek és elveszik a
teheneidet.
KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod es veszel egy bikát.
HONG KONG-I KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz a bejegyzett
cégednek a sogorod
által kiállított váltok segítségével, majd kétes penzügyi tranzakciók útjan
visszavásárolod mind a négyet,
persze az öt tehenet gondozoknak jaró adókedvezményt kihasznalva. A hat
tehen tej-szerzoi jogdíjat egy
panamai közvetíton keresztül utalod egy titokban többségi részvényekkel
rendelkezo tulajdonosú
Kajman-szigeteki társaságnak, amely a hét tehén tej fölötti rendelkezési
jogát átadja a bejegyzett társaságnak.
A társaság éves jelentése szerint a cég nyolc tehénnel rendelkezik, de jogot
formál egy kilencedikre is.
Eközben megölöd a két tehenet, mert nem tetszik a képük.
KÖRNYEZETVÉDOK: Van két tehened. A kormány azzal vádol, hogy titokban
teheneket fejsz és más módon
bántalmazol.
FEMINIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak es örökbe fogadnak egy nosteny
borjút.
TOTALITARIANIZMUS: Van két tehened. A kormany elveszi oket és tagadja, hogy
valaha is léteztek volna.
A tejnek nyoma vész.
POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatba hoznak két eltéro korú ( de a társadalom
számára nem kevésbé értekes )
ismeretlen nemu kérödzovel.
KULTURÁLIS: " Odass, apám, ba'mmeg, az a két tehén, ba'mmeg ! Öccsém !!!
Mekkel probálnod a tejüket !
Jobb mint a'zanyádé csezmeg ! "
SZURREALISTA: Van két zsiráfod. A kormány felszólít, hogy végy
harmonikaleckéket.
FEJLODO ORSZÁGOK: Nincs semmid. A kormany engedelyezi a teheneid szabad
legeltetését,
feltéve, hogy az nem bontja meg a sivatag ökológiai egyensúlyát.

Beadási határidô: egy hónappal a kezhezvetel után 
 1. Milyen nyelvet beszélnek Németországban? 
 2. Diszkutálja a sumér épitészet pszichológiai hatását Kant 
    korai elméleteire VAGY adja meg Petôfi Sándor keresztnevét. 
 3. Milyen vallású a Pápa? (csak egyet jelöljön meg!) 
 (A) mormon 
 (B) katolikus 
 (c) hindu 
 (D) lengyel 
 (E) ateista
 (F) zsidó
 4. Forditás: Hogyan forditaná magyarra, ha egy külfölditôl a 
  következô mondatot hallja: Taxi! 
 5. Mire kérné meg Wolfgang Amadeus Mozart-ot? 
 (A) faragjon egy szobrot 
 (B) szelje át az óceánt 
 (C) szerezzen jogosítványt 
 (D) szerezzen zenét 
 6. Melyik tantárgyhoz tartoznak a következô nevek: Duna, Tisza, Nílus,
Kis-Duna? 
  (A) Torna 
  (B) Ének 
  (D) Osztályfônöki óra 
  (D) Földrajz 
 7. Folytassa a következô betu sorozatot: A B C ? 
 8. Melyik kémiai elem jele a "H"? 
  (A) Magyarország 
  (B) Oxigén 
  (c) Vas 
  (D) Hidrogén 
 9. El tudja magyarázni Einstein relativitáselméletét? 
  (A) igen 
  (B) nem 
 10. Jókai Mór hogy írta a nevét, J-vel vagy Ly-nal? 
 11. Négy magyar királyt Bélának hívtak, a legutóbbit Negyedik      
     Bélának. Nevezze meg az elsô hármat! 
 12. Hogyan nevezik Magyarország nyugati részét? 
  (A) Tátra 
  (B) Fátra 
  (C) Mátra 
  (D) Dunántúl 
 13. Honnan esik az esô? 
  (A) köszönöm jól 
  (B) nyáron 
  (c) Németországból 
  (D) fentrôl 
 14. Mire használják a ceruzát leggyakrabban? 
 15. Melyik ország himnusza kezdôdik a következô szavakkal: 
 "Isten áldd meg a magyart" ? 
 16. Dolgozza ki Bohm holografikus rendelméletét a szinkronicitás
 szemszögébôl VAGY írja le a (saját) nevét NAGY BETUKKEL! 
 17. Melyik magyar város ismert a hagymatermesztésérôl? 
  (A) Visegrád 
  (B) Sopron 
  (C) Moszkva 
  (D) Makó 
 18. Matematika. Ha van három almája, akkor hány almája van? 
 19. Melyik útnak a röviditese a "Ferenc krt." kifejezés? 
       20. Melyik üzemanyagot töltené egy autóba? 
  (A) széna 
  (B) szalma 
  (C) abrak 
  (D) benzin 
 21. Egy kilogram kenyér hány gramm? 
  (A) 3,60 
  (B) 3,14 
  (C) 0 
  (D) 1000 
 22. Melyik minisztériumhoz tartozik a rendfentartás? 
  (A) Nemzeti 
  (B) Szepmuveszeti 
  (c) Madách Kamara 
  (D) Belügy 
 23. Név: _____________________ 
 
  *) Legalább egy kérdésre helyes válasz kell adni, hogy felvételt nyerjen.