Udv mokazok, ujra en irok nektek!
Nos a szavazas lezarult, kovetkezzek az ertekelese.

Osszesen 48 azaz negyvennyolc db szavazatot kaptam, melyeket harom csoportba
tudtam felosztani (mint ahogy azt gabri_el elore megjosolta).
A harom csoport a FOLYTASD!, NE FOLYTASD!, es a NEKEM MINDEGY voltak.

A NEKEM MINDEGY: 6 db szavazat. Oket nem erdekli, hogy mit irkalok, mert ha
nem tetszik nekik, egyszeruen megnyomjak a PgDn-t.

A NE FOLYTASD: 8 db szavazat. Azt hiszem ezt nem kell kifejtenem.

A FOLYTASD: 34 db szavazat. GYOZELEM!!!

KOSZONOM mindenkinek a szavazatat, sok erdekes dolog derult ki beloluk. 
Megprobalok minden igenyt kielegiteni, es felveszem melleknevkent a
NAGYKIELEGITO nevet. Szoval nem csak a's-e's nyelvezettel irkalok majd, lesz
normalis emberi nyelven gepelt story is. Most mar ne szavazatok!

Következzen most itt egy rovidke kis szoszenet, a bevasarlasrol, mely ferfi
ember szamara neha maga a borzalom.

Beva'sa'rla's

Otthon partner gondolkoda's mi kelle's, felira's, spekula'la's nagyja'bo'l
mi mennyibe keru:le's, o:sszeada's, kideru:le's, ennyi mindenre a pe'nz nem
tele's, fontossa'gi sorrend fela'llita's, szelekta'la's, va'logata's, u'jra
o:sszeada's, rendben vagya's, lista elteve's, pe'nzt pa'runkto'l magunkhoz
veve's, hord eszko:z kerese's, minden egyu:tt leve's, indula's
beva'sa'rla's. Kocsiba sza'lla's, indula's, vigya'za's, ko:zlekede'si
szaba'lyok betarta's, telefon cso:rge's, pa'runk hiva's, valamit me'g
felte'tlenu:l megveve's, ke're's nem elfelejte's, de oda figyele's, mert
csak ilyen-olyan fajta a jo'nak leve's, ha ma'sfajta akkor nem megveve's,
rendben vanoza's, e'rtetemeze's, o" csak tova'bbmonda's. Kezde's
idegesede's, elo"ttu:nk halado' hirtelen fe'keze's, telefon elejte's,
fe'keze's, anya'za's, ko:zben pa'runk telefon leraka's, biztos ami biztos
mobil kikapcsola's, ve'gre mege'rkeze's. Sorban a'lla's, beva'sa'rlo'kocsira
va'ra's, ve'gre hozza'juta's, sorok ko:zo:tt elindula's va'sa'rla's, lista
kerese's, nem tala'la's, o:sszes zseb a'tkutata's, sehol nem tala'la's,
idegesede's, pedig elteve's, most me'gse lele's, sebaj fejbo"l va'sa'rla's,
elado'nak gyanu'ssa' va'la's mert tana'cstalan toporga's, ezt megca'fola's
hata'rozott elindula's. Felide'ze's mit kell veve's, elindula's megkerese's,
sorok ko:zo:tt cika'za's, amit tala'la's kocsiba raka's, ne'ha'ny dolog nem
tala'la's, elado' megke'rdeze's hol lele's, elmagyara'za's mit hol
tala'la's, megko:szo:ne's, indula's megkerese's, megtala'la's, polcro'l a
kocsiba pakola's. Mindent o:sszeva'sa'rla's, pe'nzta'rhoz mene's, sorba
a'lla's, ma'r e'pp sorra keru:le's, mikor e'szbe juta's pa'runk mit
telefona'la's, fejhez kapa's, ka'romkoda's, sorbo'l kia'lla's, hol a
francban tala'la's, tala'lomra elindula's, persze sehol sem tala'la's,
elado' ke'rdeze's, elmagyara'za's, ko:szo:ne's, kerese's, nem tala'la's,
ma'r du:ho:snek leve's. Ma'r-ma'r francba hagya's, mikor kiszu'ra's,
polcro'l leveve's, ne'ze's ilyen-olyanak  -e leve's, persze nem stimmele's,
sze'tne'ze's, tova'bb kerese's, me'g legala'bb tizenne'gy fe'le't tala'la's,
ka'romkoda's, va'logata's, ve'gre stimmele's, so'hajta's, pe'nzta'rna'l
u'jra sorban a'lla's, sorra keru:le's, kapott pe'nz keve'snek leve's,
saja'tbo'l po'tola's, gondola's pa'runk megtanita's sza'mola's. Kocsiba
ra'mola's, haza indula's, ko:rutat rendo"rse'g leza'ra's, melle'kutakon fe'l
va'ros megkeru:le's mire hazajuta's, kocsibo'l ha'zba cuccola's, pa'runk
elleno"rze's mit veve's, sorola's mit elfelejte's, fa'radt hallgata's, fej
va'llak ko:ze' hu'za's mikor halla's pa'runk sikita's, az ilyen-olyan fajta
cucc nem jo'nak leve's, hogy lehet elfelejte's, mikor o" megmonda's milyet
veve's, idegesede's, megmonda's legko:zelebb o" mene's beva'sa'rla's, de
elo"bb tanuljon meg sza'mola's, o" felha'boroda's, belenyugva's, majd
be'ku:le's, legko:zelebb pontosabb megada's, ma'snap partner mosa's
rendeze's, nadra'gzsebu:nk csu:cske'ben lista megtala'la's.

Megis rozoga fold! Mert itt vagyok es nem megyek el!

Udv mindegykiknek: Joe Bocsi
"Ez az ember KOMP-nak keszult, vegul nem KOMP-LET!"

Sziasztok!

Sztori (megtörtént eset):

Nagyvelegi emberkék csoportos kirándulás keretében szinházba indultak, busszal.
 A busz félúton lerobbant és késtek egy fél órát az előadásról, de úgy gondoltá
k még beülnek. Az előadás nagyban zajlott miközben ök másztak be a helyükre. A 
szinpadon éppen a királyné állt, vele szemben pedig parasztok. A királyné megké
rdezte hangosan (a szerepe szerint), hogy "Kik vagytok parasztok és honnan jött
etek?". Erre az egyik szerencsétlen ugyanolyan hangosan mint a királyné bemondt
a, hogy "Nagyvelegről jöttünk de lerobbant a buszunk!". Ezután nagy nevetés, az
 előadás leállt. Jó műsor volt.

Más: Milyen szinű a láma szeme?
	Sőtétkék. Mert "Lám a szeme lám a szeme sötétkék"

Remélem teccett!

Üdv:Tolos

haverok,buli,kisfroccs.hu

Uzenem mindenkinek, hogy már kb.2eve olvasom a Mokat, 
hozzairassal meg csak úgy vartam.Ennek vége.
Udvozlom magamat.
Legyen vicc!
Es lon vicc:
(ujszulottek olvassatok)
Es lon olvasnak.......

Darido udvarhaz, Lajcsi nelkul.
Csak a vak es a suket jatszik.
Megszolal a vak: Te mar tancolnak?
Suket: Miert mar jatszunk?

(egy-ket napos szulotteknek)
Feveteli vizsga van banyaszoknak.Nos 3 nemzetisegi is 
jelentkezik, hatha sikerul a munkaszerzes...

bemegy az elso.
vizsgaztato: mivel vilagitanak a banyaban?
nemz.s.gi.: ha gyertyavu.
vizg.z.to:nem jo , haza!
behivjak a masodikat is.
kerdes ugyanaz.
a masik roma: ha faklyavu.
vizsgabiztos: nem jo nem alkalamazzuk ont.
behivjak a 3.romat.
A kerdes megint ugyanaz.
Mivel vilagitanak a banyaban?
Ha sajnos en aztot nemigen tudhatom, mer´ en csak delelott 
dogoztam.


KisTESVIR.

Baleseti jgyzokonyv

A rendor tolti ki a baleseti jegyzokonyvet. TARGY: Tegla ESET:
Fejre HALAL NEME: De igen! ESZREVETEL: Szerintem nem vette eszre
szegeny, kulonben biztosan felreugrott volna. Kovacs 79, tizedes

Mire szolgál a nyomtató?
- ????
* Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

 A pap, meg a zsidó rabbi egymás mellett laknak, ugyanolyan trabantjuk van,
és az autók is egymás mellett álnak a garázsban. Egyik nap lemegy a pap,
hogy lemossa az autóját, de mikor készen lesz, akkor veszi észre, hogy a
rabbi autóját mosta le. Mindegy - úgy hagyja. Másnap megy le a pap a
garázsba, és láttja, hogy a rabbi fürészeli az autóját. Kérdezi a pap: Mit
csinálsz rabbi? A rabbi erre azt mondja: Te tegnap megkeresztelted az
autómat, én ma körülmetélem a tiédet.

A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak: - Nézd Drágám,milyen
törésálló tálat vettem! És ledobja a földre, hogy bebizonyítsa,milyen jó
vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:
Vagy hőálló?

* Hogy nevezik a szerelmi pályázatot?
- ????
* Love me tender...!

* Hogyan hal meg a tűzoltó?
- ????
* Elég egyszerűen...

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, és meglátja a Halált, a maga 15 cm-es életnagyságában. Rendesen
csuklyával, kaszával, de csak 15 cm magas. Lepereg előtte az egész élete és
már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
* Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!

* Hogy hívják az számítógépező szerzetest?
- ????
* Felhasználó barát.

* Mi a hasonlóság a kritikus, és a nőgyógyász között?
- ????
* Mindkettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.

Olyan paraszt vagy, hogy a tévét is ostorral kapcsolod be.
......már az első legódból is disznóólat építettél.
......hogy kolbászra tekerteted a vattacukrot.

A nyuszika már régen látta a rókát, hát elindul, hogy meglátogassa. Odafelé
azon gondolkodik, hogy hogyan is szólítsa: - Róka elvtárs? - azok az idők
már elmúltak. - Róka úr? - urazza őt a fene. - Róka koma? - a Farkasnak
komája, nem nekem. - Áh, egyszerűen lerókázom.

Cowboy megérkezik a kocsma elé. Leszáll a lóról, bemegy, odaballag a
pulthoz, kér egy whiskyt, s elkezd iszogatni; a zene megy, nagy a
sürgés-forgás. Egyszer csak berúgja a lova az ajtót, feszült csend, odamegy
a bárpulthoz, kér egy pohár whiskyt jéggel és szóda nélkül, felhörpinti,
sóhajt, megtörli a száját, elindul a lengőajtóval ellentétes fal irányába,
felmegy a falon, végigbaktat a plafonon, az ajtó melletti falon lesétál, s
egy sasszéval kombinált hirtelen fordulattal kilibben a libbenőajtón.
Dermedt csend. A légy szárnyai sem vernek. Ekkor a cowboy megszólal: -Ez
ilyen. Ez nem köszön.

A tanítónéni a szünet utan kérdezi az elsős kisiskolásokat:
* Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
* Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
* Jól van! Betűzd szépen: épít.
* É, pé, í, té.
* Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
* Én segítettem Józsinak várat építeni!
* Jól van! Betűzd szépen: segít.
* Es, e, gé, í, té.
* Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
* Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem
játszani, mert cigány vagyok!
* Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji
diszkrimináció. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció.

* Mi kel ki a tojáslikőrből?
- ????
* Másnaposcsibe.

* Mit csinál a terminátor éneklés előtt?
- ????
* Megköszörüli a torkát.

* Kérek egy zsák korpát a malacoknak!
* Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj.

* Mikor sírt Aladdin a legkeservesebben?
- ????
* Amikor eltört a mécses...

Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:
* Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
* Igen már én is unom a banánt.

* Hogy néz ki Tarzan, miután nekiment a fának?
- ????
* Torzan.

Riportot készítenek egy hegyipásztorral, megkérdezik, hogy telik el a napja:
* Hát, reggel négykor felkelek, megiszok néhány kupica pálinkát...
* Nem, ezt így nem lehet, ezt a műsort gyerekek is fogják nézni...
* Hát akkor mit mondjak?
* Mondja azt, hogy ... elolvas egy könyvet. Ez jó hatással lesz a
gyerekekre.
* Hát akkor... Reggel négykor felkelek, elolvasok néhány könyvet. Hogy ne
unatkozzak, viszek magammal a legelőre is párat, és míg a birkák legelnek,
olvasgatok. Miután este betereltem a birkákat, elmegyek a könyvtárba, és ott
olvasunk a barátaimmal. Miután ott mindent kiolvastunk, el szoktam menni a
Józsihoz, neki van otthon nyomdája...

* Miről lehet felismerni az INTERNET-kalózt ?
- ????
* Webhely van az arcán.

* Miért csak 4 osztályt végzett Kukorica Jancsi?
- ????
* Mert ötödikben lemorzsolódott...

* Mivel csillapítható a farkasétvágy ?
- ????
* Piroskával.

* Azt tudjátok, hogy miért ilyen kicsi Magyarország?
- ????
* Be van tömörítve GAVRILO_PRIN.ZIP néven.

Józsi bácsi áll a háza előtt, derékig az árvízben. Arra jön egy csónak. -
Józsi bácsi! Jöjjön! Elsodorja a víz! - Józsi bácsi felel: - Én istenhívő
ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg. - Csónak el. Másnap egy hajó jön,
Józsi bácsi nyakig víben, megint hívják, de a válasz ugyanaz: - Istenhívő
ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg - Az éjszaka pedig Józsi bácsi
vízbe fúl. Felkerül a mennybe, Szent Péterhez. Mondja neki: - Miért kellett
meghalnom? Folyamatosan imádkoztam! - Szent Péter lapozgat a jegyzeteiben,
majd megkérdi: - Hogy is hívják magát? - Kovács József.  Kovács József,
Kovács József... maga meghalt? Pedig küldtünk egy csónakot, meg egy hajót
is!

 * Anyu! Anyu! A suliban Rambónak csúfolnak!!
 * Jó kisfiam bemegyek holnap a tanárnőhöz.
 * Hagyd anyu. Ez az én harcom!!!

* Hogy hívják az olvasó juhászt?
- ????
* Nyájas olvasó.

This message contains privileged and confidential information. If you are
not the intended recipient, please notify us immediately and delete it.

Ce message contient des informations confidentielles protegees par le secret
professionnel. Au cas ou il ne vous serait pas destine, nous vous remercions
de bien vouloir nous en aviser immediatement et de le supprimer.

Kozepkor. Ket lovag beszelget. Az egyik nagy sohajtozasok kozepette
panaszkodni kezd:
-- Nem tudom kielegiteni az felesegemet.
-- Probalkozz az nyalassal.
-- Az segit?
-- Nem. Az .

sok evvel ezelott, a noverem gyermektaborba mehetett ,amit en igazan irigyeltem
tole,de mivel en hozza kepest joval fiatalabb voltam nem mehettem vele.a tabor
paradsasvaron volt,amit en "paracsosvar"-nak ertettem.fel nem foghattam,milyen
lehet ,ha egy var "paracsos".azota persze en is jartam arra es most mar tudom.

udv mindenkinek (alfoldi gyerek)

Hello!

Talaltam nehany osregi viccet, meg az atkosbol szarmazik a konyv, remelem, a
mult heten egyik sem szerepelt a mokaban.

- Nem ertem, miert nekem panaszkodik, hogy ejjel nem tud aludni. Nem vagyok
orvos, csak trombitas.

Pistike hazamegy az iskolabol, es azt hallja: a', a', a'. Be nez a
nagyszobaba, nincs ott senki. Bemegy a konyhaba, senki. Bekukkant a
furdoszobaba, es latja am, hogy az ingek a'znak...

- Maga fel hazamenni? - kerdezi a pincer az egyik vendegtol, aki meg
zarorakor is az asztalnal uldogel.
- Meghogy en felek? Tegnap is reggelig ultem a lepcsohazban es a felesegem
nem mert kijonni.

A kulonleges eteleket kedvelo hazaspar alaposan belakmarozik a kinai
etteremben. Fizeteskor a viccelodo kedvu ferj megkerdezi az asztalhoz jott
pincert:
- Remelem a mi vacsorank kedveert nem kellett kioltani ket szerencsetlen
kobor macska eletet?
- Szo sincs rola uram! - mondja a pincer - Mar doglotten talaltam oket.

A gazda osszevert arccal setal a kozseg utcajan, amikor talalkozik a
helybeli rendorrel.
- Maganak mi a baja? - kerdi a rendor.
- A Riska tehennel volt egy kis bajom.
- Aztan mi?
- Fejes kozben fojton csapkodott a farkaval, erre en teglat kotottem ra.

A fegyenc vitatkozik az orrel:
- Csak ne legyen olyan szemtelen! Magat barmelyik pillanatban
elbocsajthatjak, nekem 20 evig meg fix helyem van itt!

Lovasaron a vevonek igen megtetszik egy allat. Kerulgeti, nezegeti, majd
erfeklodik a gazdatol, hogy milyen a lo termeszete, vad vagy jambor?
- Uram, ez olyan jambor joszag, hogy heten tartottuk, megis bement a
templomba.

A skot kisvarost foldrenges sulytja. Az egyik romhaz alatt csodaval hataros
modon egy sertetlen embert talalnak, aki egy uveg whiskyt szorongatott. Az
egyik mento raszol a sokkban levo emberre:
- Igyon egy kortyot, mindjart jobban lesz!
- Nem, nem... Ezt csak rendkivuli alkalmakra tartogatom!

- Mi a bizonyitek arra, hogy a Szahara helyen regen tenger volt?
- Az arabok meg ma is furdolepedoben jarnak.

Egy kis 500-as Fiat huz a Rolls-Royce melle a pirosnal. A vezetoje atkiallt:
- Van autoradio a kocsijaban?
- Az csak termeszetes! - feleli fensobbsegesen a Rolls-Royce vezetoje.
- Es telefax?
A Rolls vezetoje bagyadtan legyint.
- Hat persze.
- Es franciaa'gy?
A luxuskocsi tulajdonosa elvorosodik, elhajt egyenesen a szerelohoz,
beepittet egy franciaagyat. Egy het mulva az egyik parkoloban vegre
megpillantja a kis Fiat 500-ast, amelynek ablakait surun belepi a para.
Mellehajt, bekopog, es gogosen bekialt:
- Vegye tudomasul, hogy van franciaagy a kocsimban!
- Na ne mondja! - kiabal ki a Fiatos, - es ezert zavar engem zuhanyozas
kozben?

Harman beszelgetnek:
az amerikai: - Nalunk olyan magasak a hazak, hogy nem lehet latni a
tetejuket!
az orosz: - Nalunk akkora repulogepek vannak, hogy egy kisebb vigan
elropdoshet bennuk.
a magyar: - Nalunk a ferfiaknak akkora van, hogy 12 csoka siman elfer
rajtuk.
Kozben iszogatnak egy kicsit, rajuk tor az igazmondas:
- Na jo, van nagy felhokarcolonk, de csak lehet latni a tetejet.
- Vannak nagy repulogepeink, el is fer benne a kicsi, de nem repked.
- Igaz, ami igaz, a tizenkettedik csokanak nagyon csuszkal mar a bal laba.

- Doktor ur, a potenciaerosito szer, amit folirt, remekul bevallt.
- Ennek igazan orulok. A felesege is elegedett?
- Fogalmam sincs, azota nem voltam otthon.

- Professzor ur, hogy tudja eldonteni, hogy valaki normalis-e vagy sem?
- Pofonegyszeru, olyan kerdest kell foltenni, ami normalis embernek nem
okozhat gondot.
- Peldaul?
- Peldaul ... koztudott, hogy Cook kapitany harom vilagkoruli hajouton vett
reszt. Az egyiken eletet vesztette. Melyiken?
- Hmmm... Sose voltam jo tortenelembol...

Egy osi egyiptomi sir feltarasa kozben az archeologusok rabukkannak egy
urnara, ami elelmiszert tartalmazott az elhunyt reszere a feltamadas utanra.
Kivancsiak, mi van az urna szelere vesve, ezert megkerik a
hieroglofa-szakerto professzort, hogy forditsa le nekik.
- Minoseget megorzi: Kr. e. 2000-ig.

- Te Sanyi, hogyan lehet, hogy megusztad a katonaskodast?
- Oregem, en magam sem ertem. Haromszor voltam sorozason, mindharomszor
makkegeszsegesnek talaltak. Fogadtam is a sorozo orvossal tiz darab ezresbe,
hogy alkalmas vagyok.

Ket ur hevesen vitatkozik a gazdasagi feladatokrol.
- Legeloszor az epitoipart kell fellenditeni.
- Miert, on epitesi vallalkozo?
- Nem, sorgyaros vagyok.

Miutan a cirkusz rossz evadot zar, az igazgato osszehivja a tarsulatot.
- Sajnalom barataim, - mondja - nincs penzunk.Mindossze harom embernek tudok
fizetni. Olvasom a neveket: Benny a csonttoro vilagbajnok, Sampson a vilag
legerosebb embere, es Ivan, a kesdobalo szupersztar.

Egyutt setal az eger es az elefant.
- Te hany eves vagy? - kerdi az eger.
- Harom! - mondja az elefant.
- Erdekes, en is harom eves vagyok. Igaz, egy hetig beteg voltam.

- Igaz, hogy a kakasod nagyon lusta?
- Igaz. Mikor hajnalban a szomszed kakas kukorekolni kezd, az enyem csal
bolint, es alszik tovabb.

udv mindenkinek, az erettsegizoknek kez es labtorest, stb: jopa


ui: ha valakinek megvan a smiley-k jelentese, elkuldene nekem? Thx 1000x

Hello!

> telefonszamra). Kerdezte a no hogy mi a szam: mondom 503600. Erre mondja hogy
> nem tudnak adni mert az elendernek hatalmas dijtartozasa van, menjunk pestre,
Ebben az a poen, hogy igy lehet bizalmas informaciokhoz
jutni egy cegrol.


Iskolapad feliratok:
- Atok ratok szenhidratok!
- WWWan-e elet az interneten tul?

Udvozlettel: Gyimesi Ferenc HFKV es UPS rendszerek

Melyik filmben hangzott el a kovetkezo parbeszed?

Bortoncella.
- Tegnap levagtam egy disznot.Feketen.
  Ma mar itt vagyok.Expressz munka.
- Verés volt?
- Ugyan, megvagyunk mi maga nelkul....

Udv.
       cipo
UIN 29849903

Reboff :)

na itt van par "...es a kutya?"


- mit eszik?
- csontokat, kajamaradekot...
- es a kutya?

- meg szabad simogatni?
- persze...
- es a kutyat?

- meg szabad simogatni?
- haaat... harapos...
- es a kutya?

- mindig poraz nelkul setal?
- igen...
- es a kutya?

- mindig igy folyik a nyala?
- nem, csak neha...
- es a kutyanak?

- a labdakat mindig igy osszeharapdalja?
- igen, de van masik...
- es igy adja a kutyanak?

- mi az a feher vacak ott a szajaban?
- jatekcsont
- nem a kutya szajara gondoltam...



      have a sunny nice day...  mail from DJW_ (alias SnowBoy)
      ...ne hidd hogy nincs remeny, mindig van egy masik ut...
                   by Pain - Az en menyorszagom

>Bodmer es Szar ket kis falu Fejer megyeben, egymastol kb. 8-10 km-re.
>Oreg tata szilveszter ejjelen (nyilvan nem teljesen alkohol-mentesen)
>elindult gyalog Bodmerrol haza, Szar iranyaba.
>Kb. feluton jarhatott mikor ugy erezte, legfobb ideje ragyujtani, de a
>gyufa
>a szembe fujo szel miatt nem akart engedelmeskedni, igy hat megfordult,
>ragyujtott
>es elindult. Mar hajnalodott mikor megerkezett a "Bodmer" feliratu
>tablahoz..

Meg jo, hogy visszafordult, kulonben reggel jo nagy Szarban lett volna
.. :^))

Oršy.K

Igen, Kedves Mokazok,
a falu neve valoban Sza'r, nem tevesztendo ossze holmi rossz szagu
anyaghalmocskaval. A masik falu bedig Bodme'r. Egyebkent Sza'r svab falu,
ezert a nevtablan Saar is rajta van.
(bocsi, meg nem szoktam hozza a repulo ekezetek hasznalatahoz)

Ropi

Ja, juteszembe, mintha lattam volna mastol is "Ropi" alairast.
Felreertesek elkerulese vegett vallalom a nevvaltoztatassal jaro
torturat amennyiben epkezlab es kelloen otletes javaslat erkezik,
mondjuk "Ropi2" vagy ilyesmi...(micsoda fantazia!!! :))

Az anyuka egyedül van otthon a kisfiával és egyszercsak el 
kell szaladnia valahova. Hogy a gyerek addig nyugton 
maradjon, felteszi a Hófehérke és a hét törpe történetét 
lemezen, majd elmegy otthonról. Amikor visszaér, 
bekukucskál az ablakon és látja, hogy a gyerek tör-zúz és 
közben azt ordibálja, hogy: "AKAROM! AKAROM!"
Az anyuka beront az ajtón és a következőt 
hallja: "Gyerekek, akarjátok hallani Hófehérke 
történetét?...Gyerekek, akarjátok hallani Hófehérke 
történetét?...Gyerekek, akarjátok hallani Hófehérke 
történetét?..."

üdv,
Csaba

Uiii!!!

A napokban roppent fol az eszement otlet: 
a hatosag fekete pontokkal tervezi "dijazni" a renitens g.jmuvezetoket.
Ime egypar tetel az uj KRESZ-bol / 1-5 ponthataru limitre:

3 p
Illetektelen szemely az anyosulesen.
2 p
Ketutemu autoval autopalyara hajtani.
5 p
Noi vezeto hatramenetbe kapcsol...
2 p
Zoldkartya helyett a makk hetes-t huzod elo.
3 p / Csak noknek! (?)
Piros szinu autot zoldre festett ajkakkal vezetni.
3 p / Csak ferfiaknak! (?)
Mobil telefonnak alcazott laposuvegbol vezetes kozben konyakot fogyasztani.
5 p
Forgalmat iranyito rendor cipojere (balra  k i s  ivben) rahajtani.
4 p
Forgalmat iranyito rendor intesere visszainteni...
3 p
Partszekhazak kozeleben kodfenylampa bekapcsolasa nelkul elhaladni.
1 p
Riaszto-berendezesunkre az anyosunk hangjat installalni.
5 p
Csinos rendornot illuminalt allapotban ormester urnak titulalni.
3p
"Mutassa a tartalekgumit!" felszolitasra koton utan kapkodni...
4 p
10 millios erteket meghalado autot makkos cipo nelkul vezetni.
5 p
Trabantot diploma nelkul vezetni.
.....
Folytassatok!

M@l@c

Uiii!

Talan Vamosi Janos enekelte:
"Csini - Csiniba - Csinibaba...
 Hangod   l a g y a n i g e z ,  ellenallni nehez...
 Pesti lany vagy es kesz..."

Valami hasonlo szovegkornyezet sejlik fel most elottem.
7-8 evesen hallhattam ezt a slagert eloszor. Vegkepp nem
tudtam mit kezdeni a "lagyani" szoval...A "gezt" ismertem,
a lagyanit nem... csak joval kesobb tanultam meg, mit is jelent
az igez...most meg mar hovatovabb elfelejtem...

M@l@c

-Hallom, egy ev alatt teljes tonkrevagtad az uj autodat.
-hm
-Mindent ilyen hamar lestrapalsz? ... tenyleg, mennyi ideje is vagytok
hazasok...?

Hi!
Hogy Ti mennyi hulyeseget birtok osszehordani tyuk vs. tojas-ugyben!!
Asszonypajtas mar a mult heten lekuldott a piacra tojasert, sot
egyszer mar tavaly is volt itthon tojas. Tyukot meg me'g egyszer se
hoztunk ebbe a lakasba, ez vitathatatlan teny. Ugyhogy a kerdes
egyszer s mindenkorra eldolt: tojas sokkal elobb volt, tyuk meg
azota sincs, talan olyan nem is letezik.
Tenyleg, mi az a tyuk? Az is olyan szoke?
Ocsi

Most, hogy a MOKAban a felreertesekrol van szo, rajottem,
hogy azok nemcsak mostanaban tarkitjak eletemet, hanem egesz
kicsi korom ota. Pedig hajdanan meg nem voltam szoke... :)

Szoval csaladi kirandulasok alkalmaval fedeztem fel a
hutotaskaban egy kis feher muanyag zacskot, tudjatok, ami a
hideg megorzeserol gondoskodik. Namarmost a feher zacskot
kivulrol egy fekete pingvin diszitette (nem veletlenul,
persze, de en akkor meg nem kapcsoltam). Gondolom,
mindenkinek sikerult rajonnie, hogy JEGAKKUrol van szo.
Nekem akkoriban azonban sem az nem tunt fel, hogy bar a
pingvinnek van szarnya, megiscsak pingvin es nem kakukk,
valamint az sem, hogy mit is keresne egy KAKUKK a jegakkun
dekoraciokent, ugyanis minden tovabbi nelkul elneveztem
JEGKAKUKKnak. Ha evekkel kesobb szuleim nem vilagositanak
fel tevedesemrol, talan meg ma is ugy hivom...
Itt a vege, fuss el vele!

A minap olvastam a mokaban,hogy:

Lovas szekerrell jaro ipsek lattan kerdeztuk:
-Rug-e bacsi?
-Nem fiam!
-Hat a lova?

Jo a poen,de nem az igazi.Szerintem ez jobb:
Hasonlo szituacio
Egy no babakocsit tol.Hat nem kell mondano odalep hozza egy csavo
es megkerdezi:
-Szopik meg?
Jon a valasz:-Nem
-Es a baba?

Akkor a masik valtozat sem rossz:

--------  I  I  ---------
Kutyat setaltat egy nagyon fasza csaj.
Mondanom se kell odalep hozza egy csavo:
-Megsimogathatom?
-Nem!
-Es a kutyat?


CSovi:::::::::::::           Goldi

Sziasztok!

Lezarzult a szavazas ideje. Jelentem: a szavazas ervenyes volt. A valasztok
x%-a, de a legtobben - sajnos matekbol sosem voltam jo - 3-ara szavazott.
Tehat a talalka idopontja junius 3. szombat. Az ora szerinti ido meg nincs
letisztazva, szerintem esti orak lenne. De errol is jo volna, ha
nyilatkoznatok. / mailto: / Mar csak azert is, hogy
lehetoleg minel tobb emberkenek megfeleljen az idopont.
Remelem osszejovunk paran! Sot, minel tobben!

Udv:

Zoli
.. 


                    ###############################################
                                            Homoki Nagy Zoltan
                    Szemelyes valaszt ide kerek: mailto:
                                                 Ekezet:OK
                    ###############################################

Sziasztok

Most ebed kozben jutott eszembe a tyuk tojas problema megoldasa: Rantott csirke
.

Hogy hivjak a pongyolapitypang egy darabjat?
Gyermeklancfuresz.

Dr Holmes

A kovetkezo mottocsokrot szeretnem
atnyujtani minden kedves edesanyanak.

"God could not be everywhere and therefore He made mothers."

        - Jewish Proverb

(Isten nem lehet ott mindenhol, ezert teremtett edesanyakat.)


"A mother is she who can take the place of all others."

        - Cardinal Mermillod

(Az edesanya az, aki barkit helyettesithet.)


"A man loves his sweetheart the most, his wife the best,
but his mother the longest."

        - Irish proverb


(A ferfi legjobban szereti a szeretojet, a feleseget ahogy tudja,

de legtovabb az edesanyjat.)


"My mother said to me, 'If you become a soldier, you'll be a
general; if you become a monk, you'll end up as the pope.'
Instead, I became a painter and wound up as Picasso."

        - Pablo Picasso

(Anyam azt mondta nekem: ha katonanak mesz, tabornok leszel;
ha szerzetes leszel biztos hogy papava valasztanak.
Ehelyett festo lettem es mire korulneztem en voltam Picasso.)


"One of the oldest human needs is having someone to
wonder where you are when you don't come home at night."

        - Margaret Mead


(Talan az egyik legosibb emberi szukseglet, hogy legyen valaki
aki aggodik erted amikor nem mesz haza ejjel.)


Vitz:

Az iskolaban a gyerekeknek dolgozatot kell irniuk Anyak Napjara,
azzal a cimmel, hogy "Anya csak egy van"

A dijnyertes dolgozat:

Tegnap Anyu bekuldott a spejzba, hogy hozzak ki ket uveg
szilvalekvart.
En meg visszaszoltam, hogy: "Anya! Csak egy van!"


Udv: Kakaos Csiga

______________________________________
For all the ways you've helped me grow
I want to say I love you so.

Ebben a dalban, van egy olyan resz, amit maig nem ertek, valahogy
igy hangzik:

"Kezi mikmezek , aztan tovabb mennek."
 ^^^^^^^^^^^^^^

Mon, 15 May 2000 dátummal ezt írtad:
> Hahó!
>
> Ha nem unjátok még a témát, én is leleplezném magam.
> Van az Omegának egy kis remeke, a Régi csibészek. Éveken át a
> refrént igy értettem:
>
> Régi csibészek
> Nem ismernek engem meg,
> Nézik, mit nézek,
> Használt ruhát vesznek.

-- 
---Udv------------------------------
 \         Pusztai Gabor          /
 / mailto: \
------------------------------------

Hi y'all

Kozepiskolas vegzos koromban ne'mi melankoniaval vettem tudomasul,
hogy az erettsegi feladatok lekozlese utan bizony kikapcsoltak a
televiziot, ugyhogy nem hallhattuk a megoldasokat. Ma reggel azonban
ra kellett ebredjek, hogy ez a mi erdekeink vedelmeben tortent: a
kozszolgalati televizio Csak Ma adasaban a musorvezeto srac szomoru
hurokat pengetve emlitette, hogy kis hazankban minden negyedik fiatal
tanulasi problemakkal kuzd. Rogton elmondta azt is, hogy remelhetoleg
segitseget kapnak a tanulok es csak minden *masodik*, majd senki sem
fog tanulasi problemak csapdajaban vergodni.
Ha matek erettsegin egy ilyet hallok, akkor tuti elrontom az osszes
sorozatokra vonatkozo feladatot, de a tortekkel is lettek volna
problemaim. Feladat: folytasd az alabbi sorozatot: 2/5, 1/2, 0, ...

regards,

Peter

-Miert jo a kerekes kut?
-???
-Mert oda tolod, ahova akarod.

Kovacs a kertben dolgozik.
A felesege kikiabal neki:
-Hozz be paradicsomot a lecsohoz!
-Nem tudok!
-Miert?
-Mert a szomszed kint van a kertjeben.

-- 
Tommy_boy