Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 4587
Copyright (C) HIX
2006-04-05
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 re: nincs hixipixi, mi? raadasul kisbetuvel.... (mind)  178 sor     (cikkei)
2 a+b (mind)  12 sor     (cikkei)
3 Pufi (mind)  5 sor     (cikkei)
4 Milosevics (mind)  3 sor     (cikkei)
5 chuck norris!!!!! (mind)  19 sor     (cikkei)

+ - re: nincs hixipixi, mi? raadasul kisbetuvel.... (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

"Egyebkent jelzem, hogy a kinai recepted nem azert nem sikerult, mert
rosszul keverted ossze a hozzavalokat, hanem mert az egesz vietnamiul volt
:))))"

Japánul, Kakaós Csiga, Japánul!
---------------------------------
üdv
Alex

Ime egy uzenetrogzito szovege remelem mostanaban nem volt

"Jo napot, udvozlom a pszichiatria gyorssegely szolgaltatasanal!
Ha on kenyszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot tobbszor.
Ha on kodependens,kerjen meg valakit, hogy nyomja meg on helyett a 2-es
gombot.
Ha onnek tobb szemelyisege van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-os és 6-os
gombokat.
Ha on paranoias, tudjuk kicsoda on, es mit akar. Maradjon a vonalban,amig
lenyomozzuk a hivas helyet!
Ha on hallucinal, nyomja meg a 7-es gombot, es hivasat tovabbitjuk az
anyahajora.
Ha on skizofrenias,figyeljen jol, mert a hang megmondja, melyik szamot
nyomja meg.
Ha on maniakus-depresszios, tokmindegy milyen gombot nyom meg, ugysem fog
valaszolni senki.
Ha on diszlexias, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha on idegbajos, cseszegesse a kettoskereszt gombot, amig munkatarsunkat
kapcsoljak.
Ha on amnezias, nyomja meg a 8-as gombot es diktalja be nevet, cimet,
telefonszamat es anyja leanykori nevet.
Ha on poszttraumas rendellenessegben szenved, l-a-s-s-a-n es
o-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha on bipolaris, kerem, hagyjon uzenetet a sipszo elott vagy a sipszo utan
vagy a sipszo elott. Varja meg a sipszot.
Ha on kishitu, kerem, tegye le. Munkatarsaink tul elfoglaltak ahhoz, hogy
onnel traccsoljanak.
Ha menopauzas, tegye le, kapcsolja be a ventillatort, fekudjon le es
sirjon. Nem marad ez mindig igy, ne feljen.
Ha on szoke, ne nyomjon semmilyen gombot, ugyis elrontana
Ha rovidtavu memoriazavara van, nyomja meg a .... Ha rovidtavu
memoriazavara van, nyomja meg aaaa ...
... lehet, hogy mégis volt?"
--------------------------------

Imadom nezni a jatszoteren szertelenul ugrandozo gyerekeket. Nem tudhatjak,
hogy vaktoltennyel lovoldozok rajuk.
(ismeretlen)

Miutan felhagytal a dohanyzassal, az ivasal es a szexszel, tulajdonkeppen
nem igaz, hogy tovabb elsz, csak ugy tunik!
(ismeretlen)

A baratnom azt mondta a mult ejszaka az agyban: "Te perverz vagy". Azt
valaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc eves lanytol".
(nem mondom meg a nevem)
--------------------------------

*** Megkerdeztek a Jerevani Radiot, igaz-e, hogy erkolcstelen egy foldszinti
lakasban fenyes nappal, nyitott ablakkal nemi eletet elni.
A valasz:
- Nem erkolcstelen, de folhivjuk a figyelmet arra, hogy velemenyunk szerint
novel kellemesebb!

*** Megkerdeztek a jerevani radiot, hogy igaz-e, hogy a sargarepa noveli a
ferfiassagot?
A valasz: a hir igaz, csak erosen ra kell kotozni.

*** Megkerdeztek a jerevani radiot:
-Igaz-e a hir, hogy Majakovszkij ongyilkos lett es mik voltak utolso szavai?
A jerevani radio valaszol:
-A hir igaz, Majakovszkij valoban ongyilkos lett. Utolso szavai ezek voltak:
Elvtarsak, ne lojetek!
---------------------------------

Alap tudnivalók és fontos definíciók

A  doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az
ügyvédek egyszeruen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.

A bunözo olyan, rablóösztönnel rendelkezo személy, akinek nincs elég pénze,
hogy alapítson egy vállalkozást.

A  katonai behívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a feketét a sárga
ellen harcolni, azért a földért, amit a vörös borutol lopott el.

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A  legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az
az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A modern muvészet azt példázza, hogy mi történik akkor, ha a muvészek többé
nem a csinos noket nézik, hanem azt hiszik, hogy van egy jobb elképzelésük.

A   templom   egy   sajátos   hely,   ahol   olyan  emberek  prédikálnak a
mennyországról,  akik  még  nem jártak ott, és olyanoknak, akik soha nem is
fognak eljutni oda.

Annak, hogy a rizsszemek fozés közben ne tapadjanak össze, az a titka, hogy
egyenként kell megfozni oket.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Az egészséges élet a leheto leglassabb módja a halálnak...

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

Az  ember  a  legnagyszerubb  komputer, amit egy urhajóba tehetünk... és az
egyedüli, amit szériában gyárthatunk képzetlen munkaerovel.

Az ember átlagos alvásigénye "csak még öt perc."

Az  embert  azért  áldotta  meg  Isten  képzeloerovel,  hogy  lássa, milyen
lehetne,  és  azért  áldotta  meg humorérzékkel,  hogy  el  tudja viselni,
amilyen.

Az opera az, amikor egy hátba szúrt fickó nem vérzik, hanem énekel.

Az  orvostudomány  abból  áll,  hogy  foglalkoztatják  a beteget, mialatt a
természet meggyógyítja.

Diplomata  az,  aki  úgy  tud  elküldeni a fenébe, hogy szinte várod
már,hogy elindulhass.

Ha nem akarsz alkoholmérgezést kapni, ne igyál mérgezett alkoholt!

Ha  úgy  nézel  ki,  mint  az  útlevélképeden,  akkor  már minden bizonnyal
szükséged van a nyaralásra.

Igazi  Úriembernek  csak az nevezheto, aki macskának szólítja a macskát még
azután is, hogy megbotlott benne, és hasra esett.

Jósolni nagyon nehéz. Különösen a jövore nézve.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, hogy honnan jön a zaj.

Nem  azt  mondtam,  hogy  rágós  a  hús! Csak azt mondtam, hogy nem látom
azt a göthös gebét, ami mindig odakint szokott állni...

Nem  tudunk  nyerni  otthon.  Nem tudunk nyerni idegenben. És nekem, mint a
csapat vezetojének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még.

Olyan gonosz, hogy sírva fakad, ha lát egy üres mentot.

Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem
azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.

Sok  férfi  az  elso  feleségének  köszönheti  karrierjét, s a karrierjének
köszönheti második feleségét.
-------------------------------------

Srác sírva megy haza:
- Apu, megerôszakolt egy buzi...
- Kisfiam, miért nem szaladtál el?
- Na de apu, tűsarkúban?

A Buzi elmegy az AIDS teszt eredmenyeert.
Mondja neki az orvos:
- Hat uram keszuljon fel, az eredmeny sajnos pozitiv.
Mire a Buzi:
- De hat doktor ur, az nem lehet, hisz meg olyan fiatal vagyok, nem halhatok
meg.
O: - Ertse meg uram, ez nem jatek, jobban kellett volna vigyazni.
B: - De hat az orvostudomany, meg minden... Biztos fel tud irni valami
gyogyszert.
O: - Na jo, felirok maganak hashajtot.
B: - ??? Az segiteni fog?
O: - Biztos nem, de legalabb megtanulja, hogy mire valo a segge.

- Férfiaknal mi az AIDS elsö biztos elöjele ?
- Nyomó fájdalom végbéltájon és forró lehelet a tarkón.

Hogyan lehet egy buzit gondolkodóba ejteni?
- narancsos csirkével...
..
..
..
..
Ne gondolkozz(!) tul sokat ha nem érted... :-)))))
+ - a+b (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Alaptézis: Aki Á-t mond mondjon B-t is!

avagy:
-Aki átmegy, menjen bét is!
-Aki ásít, sítson bét is!
-Aki átlát, lásson bét is!
-Aki átáll, álljon bét is!
-Aki áraz, bérezzen is!

És politikailag korrekt módon aki A-ra szavaz, szavazzon B-re is!

zzzzzzz.
+ - Pufi (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Egy srác a Balatonnál volt pincér (nyári meló) és hamar megutálta a 
nagyhangú germánokat. Egyszer jött egy ilyen csoport, megebédeltek, 
telenyomták a bendőt zsíros cuccokkal. A srác ment leszedni a 
tányérokat, és az egyik köpcsös germánnál félhangosan megjegyezte: "Na 
benyomtad, Pufi?" Mire a germán kicsit meglepve: "Be."
+ - Milosevics (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Miben halt meg Milosevics?
???
Madárinfluenzában. Megette a békegalambot!
+ - chuck norris!!!!! (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

CN képes felkapcsolni a villanyt távirányító nélkül.
CN születésekor mindenki sírt körülötte,de ő igazi férfi volt,nevetett.
CN sperma korában pörgőrúgással növelte sebességét a peteselyt felé.
CN képes minden nőt levenni a lábáról egyetlen rúgással.
CN reggelente nyújtózkodás helyett engedélyt ad a napnak,hogy süthessen.
CN nem szarik be a félelemtől,egész egyszerűen ráül a WC-re.
CN nem iszik tejet..nem azért mert alergás rá,a tej alargiás CN-ra.
CN nem fél...ő egy egész.
CN képes tv-t nézni képrnyő nélkül.
CN-ból élnek a temetkezési vállalkozók.
CN nem táncol,nem hallgat zenét,nem is tanul...ezt mind ő találta fel.
CN azért nem indul elnökvállasztáson,mert lepörgőrúgta az összes szavazójá
t.
CN nem nőzik,a nők CN-oznak.
CN nem cseréli az alsógatyát...az alsógatya cseréli CN-t.
CN olyan gyorsan halálba pörgőrúg,ha nem tetszel neki,hogy anélkül élsz to
vább,hogy észrevetted volna:meghaltál

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: gw.barcika-105.sulinet.hu)

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS