> Bell: "Ez megszollalt, bazzeg!"

Azt ugye egy l-lel írjuk:
megszólalt

És egy vicc:
Három kis fasírt megy az erdőben. Egyszercsak az egyik észreveszi, hogy eltűnte
k mellőle a társai. Leül, vár, nemsokára odaérkezik a másik kettő. Megkérdezi ő
ket: 
- hol voltatok, ti két kis fasírt?
- megálltunk, mert két kis fa sírt.

Mit mondott József Attila, amikor úgy érezte, rendbe jött az élete.
- most már sínen vagyok.

Mát

- Maga amerikai?
- Yes, én amerikai.
- Igaz Amerika egy csalad több autó?
- Yes, feleség kis autó shoping, én más autó munka, nagy autó mikor megy külföl
d.
- Nálunk Szovjetúnió minden más, feleség dolgozni metró, én dolgozni trolibusz,
 és külföldre tankkal megyünk.

A munkácsi rabbi kiáll a háza elé, jobb kezét a szeme elé ernyőzve hosszan a tá
volba réved, egyszer csak elnyújtott, éneklő hangon felkiált:
- Lemberg!... Ég Lemberg!… Harmadnapja ég Lemberg! 
Egy idegen, aki éppen akkor érkezett a városba, bosszúsan mondja a rabbi körül 
összegyűlt tömegnek:
- Ugyan, éppen most jövök onnan, nem is ég Lemberg! 
Mire az egyik hitsorsos, elismerően:
- Na! Már az is szép, hogy ellát odáig!

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony
 lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred
, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, 
mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csi
nosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól 
érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem
 számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy ho
zzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig her
geli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol Aztán megtörté
nik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a f
érjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a havero
kkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert 
az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvunek látszott...

- BÉLA!! Már megint a gép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz. 

Ennyi! Bye :)
-----------------------------
A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet.

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 51.162-182-adsl-pool.axelero.hu)

Hannibal ante portas, coita!
(Hannibál a kapuk előtt bazzeg!)

Viktor neszójjá bele a dolgunkba bazmeg!
(Dávid Ibolya)

Legyen ön is milliomos! Bassza meg!
(Vágó)

Ezek a Hír TV-sek voltak, bazmeg! (Zuschlag János)

Nem jut eszembe a qva szöveg wazzeeee...."
(Bush a Bush-Kerry vitaban)

A Gyurcsány lenyom futásban bazmeg!
(Orbán Viktor)

japán kamikázé:
5
4
3
2
1
BAAAAAAAAAZZZEEEEEEEEEEGGGG!!!!!!!!

Idegösszeomlás miatt nem tudok pisálni bazzeg! (Annus)

Há most jut eszembe mi doppingoltunk vazzeg! (Annus és Fazekas)

Ez nem a Hófehérke b.sszátok meg!
(a Szőke herceg a Vörös Téren az üvegkoporsó előtt)

Sosem bukunk meg vazzzeg! (olimpia) :)

A FIDESZ kapja be!" /pécsi polgármester/

Na, valami vidamat Nektek hosszu hallgatasom utan (van benne regi is, uj is,
Karinthy is, stb):



-------------



Nem mindegy, hogy egyontetu, vagy hogy on egy tetu.

Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.

Nem mindegy, hogy mogottem vagy nem ottem mog.

Nem mindegy, hogy a nyul fingik, vagy a fing nyulik.

Nem mindegy, hogy romai papa vagy papai roma.

Nem mindegy, hogy teniszpalya vagy a penisztaja.

Nem mindegy, hogyni baszni megy fel, vagy baszol felmenni!

Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanitani, vagy ivarszervet
rovartalanitani.

Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kore vagy kedves nore...

Nem mindegy, hogy farkasokkal tancolo, vagy tancosokkal farkalo.

Nem mindegy, hogy a nyomodba lepnek, vagy a lepedbe nyomnak!

Nem mindegy, hogy helyet cserelni, vagy csehet herelni.

Nem mindegy, hogy voros szalag, vagy szoros valag.

Nem mindegy, hogy erek kozott egy injekcio vagy inyek kozott egy erekcio.

Nem mindegy, hogy veres parbaj, vagy paros verbaj.

Nem mindegy, hogy kohogve ropulsz, vagy rohogve kopulsz.

Nem mindegy, hogy erek kozt szelektalni, vagy szelek kozt erektalni.

Nem mindegy, hogy tengeri csata csucspontja, vagy csengeri tata
pupcsontja!

Nem mindegy, hogy kecsesen ringo fecske, vagy recsegve fingo kecske!

Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.



Nem mindegy, hogy kicsapongas, vagy picsakongas.





udv,

djtiszy

- Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt
szeretnénk, ha orvos lennél.
- Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem
tudnék megölni!

- Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus...

- Uram, Önt meg kell mutenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!

Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielott elemezhetném.

Orvos a betegnek:
- Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder...

Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is...

- Uram, maga igazán csak az eros szervezetének köszönheti, hogy
meggyógyult.
- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

Józsi egész nap bunösnek érezte magát, egyszeruen nem tudta magát
túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni a buntudat és
a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Józsi, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az elso orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
fiatalember vagy, ne problémázz ezen - így az egyik hang. Mire a másik
kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Józsi, Te állatorvos vagy!!!

Doktor: - Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nok. A lényeg az, hogy
visszajöjjön az életkedve!

Sziasztok!
Tibor

Es a magyar gazdasag: 

Volt ket tehened, de.. 

a) Politikai okokbol kikepezted oket harci bikaknak, s onkenteskent 
kikuldted pl. Irakba szallitmanyozasi feladatok ellatasara. 

b) Privatizaltak mindkettot, mert masok csak beszelnek, s most orulsz, 
ha fejheted, kozben pedig tejelhetsz.. .. 

c) Nem is tehenek voltak, hanem tyukok, de errol Orban Viktor (es a 
FIDESZ) tehet (Le a FIDESZ hazugsag-gyaraval!!), 

d) minek? Mi az a tehen? - De ez mar a jovo kerdese.. ..

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton
ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint
egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi
csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet,
csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és
azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt
jártál ebédelni."

Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem.
De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen
megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"