Sziasztok !

Tamas: (thomas.ostheimer)
> Nekem volt mar olyan kapcsolatom is, ahol nem voltam mindig oszinte, es mar
> leirtam hogy mihez vezetett (eltavolitott). Es azt is megeltem mar, hogy
> teljes oszintesegre epitettem a kapcsolatom, es nekem szemely szerint ez az
> ut joval jarhatobb, tisztabb, teljesebb; egy nagy felfedezes volt amikor
> rajottem hogy ratalaltam valakire akinel "megreszkirozhatom" hogy mindenben
> teljesen oszinte lehetek.
Ez nagyon tetszett.

Egy kapcsolatban szerintem nagyon fontos a teljes oszinteseg, a
nyiltsag.
Szukseg van arra, hogy egymassal megosszuk azokat a dolgokat,
amik foglalkoztatnak bennunket.
Ha ezt nem tesszuk meg, az szerintem eltavolit bennunket, falat epit
kozenk, egyre inkabb csak egymas mellett elunk, de nem egyutt.
Szerintem sok hazassag veget okozta mar ilyen jelenseg.


Peter kerdeseire:
> > A parkapcsolat szerintem azt is jelenti, hogy a maganeletuket
> > is megosztjak. Nem ?
> > Ha nem osztjak meg a maganeletuket, akkor csak baratok, vendegek.
> Ez szerinted ilyen fekete-feher dolog? Te a partneredtol elvarod, hogy ne
> legyenek tobbe sajat baratai, ne menjen nelkuled sehova es minden percerol
> szamoljon be amit nem veled tolt? Ez szvsz biztos recept a kapcsolat
> tonkretetelere...
Nem gondoltam ennyire fekete-feher dolognak.
A kozos maganeletet en ugy gondoltam, hogy ne massal osszon
meg olyan dolgokat, aminek szerintem a kapcsolaton belul van a helye.

> Te a partneredtol elvarod, hogy ne legyenek tobbe sajat baratai...
Nem, de ha a tarsam a problemait egy baratjaval beszeli meg, nem pedig
velem, az szerintem nem jo dolog, kulonosen, ha az ugy
nagyobb mereteket olt.

> ne menjen nelkuled sehova...
Ezt nem kernem tole, de ha szivesebben tolti el szabadidejet barataival
mint velem, az is a kapcsolat gyenguleset jelenti.

> minden percerol szamoljon be amit nem veled tolt?
Nem, de fontosnak tartom hogy megosszuk egymassal azokat a dolgokat
amik bennunket foglalkoztatnak. Ha ezt nem erzi fontosnak, akkor
szerintem az is az eltavolodas jele.

Szerintem a megcsalas is olyan dolog, amit nem jo a tars elol
eltitkolni. Egy teljes oszintesegre es nyiltsagra epulo kapcsolat
szerintem tulelhet egy felrelepest is, de ehhez szukseges,
hogy oszinten banja meg tettet aki elkovette a bakit.
Csak igy tudnek megbocsatani, igy viszont igen.

- Tamas -

 valaszolta Gazso levelere:

> Csakugyan ijen egyszeru a dolog ? De ha eltompited a lelkiismeretedet
> akkor mi az ami gatat fog a cselekvesednek ?  Talan esszel egyszerub
> donteseket hozni dulore jutni, mit tegyen ojkor ojkor az ember ?

Nezd, a fonokodnek akkor sem celszeru azt mondani, hogy onzo es kapzsi
frater, ha egyebkent igazad van, es a lelkiismereted azt diktalja, hogy
oszinten, hazugsagoktol mentesen kell elned. En a sajat karomon tanultam
meg azt, hogy a diak ne akarjon a tanaranal okosabb lenni ... de
becsuletere legyen mondva, legalabb bevallotta, hogy a tudasom alapjan
otost erdemelnek, de nevelo celzattal csupan kettes gyakjegyet ad :)

A nagybetus eletben elo szokott fordulni olyan eset, hogy az ember
szive-lelke tudja a valaszt, de az esze a sajat jol felfogott erdekeben
maskent cselekszik ... aki ezzel nem igy van, az vagy nagyon fiatal,
vagy nagyon szerencses :)

> Peldaul: Van egy lany akinek a lelkiismerete nem osztonzi hogy nemi eletet
> ne eljen meg hazassag elot. Nem mondom hogy ez egyszeru es tenyleg
> rettenetes a kisertes. Nem kejelgesre gondolok hanem egy olyan kapcsolatra
> amibol megcsak nem is latszik hogy hazassag lesz vagy sem de ugyveszi hogy
> tapasztalatszerzesnek elfogadhato.
> Es most jon a kerdes. Mit tehet az a fiu aki kivulrol szemleli az egeszet es
> a lany tetszik neki, talan a lanynak is tetszik es megkezdodik egy uj
> kapcsolat,.... de. A fiu lelkiismerete azt mondja hogy jo lenne ha a
> kivalasztot leany erintetlen lenne /az uj butor es a hasznalt butor kozot
> nagy a kulombseg/.  Szabad-e a lelkiismeretet ijenkor "lehalkitani".

Nekem ugy tunik, hogy ebben a kerdesben gyakorlatilag nincs kozeput: a
hazassag elotti nemi elet vagy tilos/elkepzelhetetlen (es akkor nincs az
a kisertes, ami elcsabitana, ill. szoba sem all nem szuz partnerrel),
vagy pedig kotelezo/termeszetes (vagyis az ismerkedes szerves resze a
szex, es ha ezen a teren nem illenek ossze, akkor a hazassag lehetosege
fel sem merul).

Cama

Kedves Nora!

>> Volt egy ismerosom, aki tobb mint 10 evig jart egyutt 
>> baratnojevel, ket eve augusztusban ott voltam az eskuvojukon, 
>> erre nem reg tudtam meg, hogy mar el is valtak.
> Ezek az esetek nagyon szomoruak, engem legalabbis mindig megraznak.
> Valoszinuleg ennek az az oka, hogy egyszeruen nem tudom megerteni,
> hogy mi tortenik ilyenkor, mi ronthat igy meg egy kapcsolatot ennyi
> ido utan. Valahogy megremit, nem tudom ertelmezni.
Szerintem valoszinuleg nem ismertek egymast elegge - ugy gondolom, 
hogy egymas megismerese nem fugg olyan szinten az idotol, hogy, ha 10 
evig vagyunk valakivel, akkor biztosan ismerjuk, inkabb attol, hogy 
mennyire vagyunk jo emberismerok, ill. mennyire engedi a masik, hogy 
atlassuk a szemelyiseget - es amikor megismertek egymast valoban, 
akkor mar ugy ereztek, hogy megsem volt jo valasztas egyutt lenni. 
Talan nem a legjobb pelda, de en tizenhet eves koromig azt hittem, 
hogy ismerem az apamat. Szerettem, balvanyoztam, O is szintugy azt 
hitte, hogy ismer engem, buszke volt ram, nagyokat beszelgettunk 
mindig, vegul megis kitagadott, es most azt sem tudja, hogy 
menyasszony lettem (valoszinu, hogy ha lesz unokaja az elsoszulott 
lanya reven, akkor nem fogja latni Ot sem ...). Egyszeruen nem 
ismertuk egymast igazan (es hiaba ismertuk egymast 17 even keresztul) 
es csalodtunk egymasban.
> > Olvastam egy konyvben, hogy ha valaki olyat mond parjarol
> > hazassssg elott, hogy egy-ket apro valtozassal tokeletes lesz,
> > akkor az a hazassag mar kudarcra van itelve.
> Ez azt jelenti, hogy csak akkor nincs kudarcra itelve a hazassag, ha
> elotte mindenben tokeletesnek latod a parodat???
Nem. Szerintem inkabb arrol van szo, hogy tisztaban kell lenni a 
masik hibajaval, es a hibaival egyutt elfogadni, olyan modon, hogy ne 
akarjuk Ot megvaltoztatni. Errol irt most Moni is.
> A szeretet toleranssa es turelmesse tesz, ami segit abban, hogy el 
> tudd viselni a parod egy-egy rossz tulajdonsagat, es ne akard 
> mindenaron megvaltoztatni. 
Na, errol beszelek ;)

 
Kedves Lkrejza!

> A fiu lelkiismerete azt mondja hogy jo lenne ha a
> kivalasztot leany erintetlen lenne /az uj butor es a hasznalt butor kozot
> nagy a kulombseg/.  Szabad-e a lelkiismeretet ijenkor "lehalkitani".
Szerintem ezt nem a "lelkiismeret" mondja, hanem az elvek, az 
elvarasok diktaljak. Az elveket, az elvarasainkat lehet csiszolni, 
valtoztatni, ha szukseges. Ezt termeszetesen szabad.


Kedves Cama!

> Marmint annak, akit megcsalt, vagy egy kovetkezo Igazinak? Kepzelem
> milyen hatasa lenne, ha valaki feltaro jellegu vallomast tenne, hogy
> dragam, en eddig minden baratomat/baratnomet megcsaltam, valoszinuleg te
> sem leszel kivetel ;-)
Lehet, hogy ugy gondolod, hogy ez egy jo poen, de velem sajnos mar 
elofordult ez a jo kis poen. Szo szerint ugy valahogy, hogy "veled 
most eppen az aktualis baratnomet csalom meg, ha eleg jo leszel, 
akkor otthagyom miattad" utana jott amit fentebb irsz, az "en eddig 
minden baratnomet megcsaltam, valoszinuleg te sem leszel kivetel" es 
az eredmeny az lett, hogy eleg jonak bizonyultam ahhoz, hogy 
otthagyja miattam az aktualis baratnojet, ket honapig remenykedtem 
(addig nem csalt meg), hogy en leszek a kivetel, akit nem fog 
megcsalni, es onnantol kezdve het honapon keresztul allandoan 
megcsalt, ha nem voltam vele (de volt olyan is, hogy tolem egyenesen 
ment egy masik lanyhoz, es utana jott vissza hozzam), minden egyes 
megcsalasrol reszletesen beszamolt, elvarta, hogy mindet szepen 
megbocsassam, mondvan, hogy neki csak ez az egy hibaja van, ezt el 
kell tudnom fogadni (termeszetesen eros tulzas, hogy csak az az egy 
hibaja volt, mert volt neki boven -eppugy, ahogy nekem is van- de 
azokat o nem erezte hibanak), es ezt az egeszet csinaltam kilenc 
honapig lelkiismeretesen, szerelemtol futotten, megprobalni ot 
elfogadni ilyennek, de nem sikerult, ugyhogy vegul szakitottam vele.


Kedves Tamas!

> Valaki elmondhatna nekem, hogy hogyan tudnek
> megvaltozni abban az iranyban, hogy a feltekenysegem
> ne legyen annyira zavaro a kedvesem szamara.
> A jo szandek megvan :)
Szerintem egesz egyszeruen ugy nez ki, hogy ne mondd es ne mutasd ki 
a kedvesednek, hogy feltekeny vagy. Masreszt pedig az egesz onnan 
gyokerezik, hogy mennyire bizol meg benne, szoval meg kell benne 
biznod. Van egy olyan mondas, hogy: "konnyu Katat tancba vinni, ha o
is akarja", vagyis ketton all a vasar. Ha megbizol a baratnodben es 
tudod, hogy nem akar teged megcsalni, akkor nincs okod feltekenynek 
lenni, hisz tudod, hogy bizhatsz benne es akkor ugyan meztelenul is
tancolhat akarki elott, akkor is hu lesz hozzad. A feltekenyseg a 
bizalmatlansagbol fakad. Mondjuk lehet oka az is, hogy a sajat 
ertekeidben nem bizol elegge, ekkor pedig egyreszt vigasztaljon a 
tudat, hogy ha nem lennel neki eleg jo es massal akarna inkabb lenni, 
akkor most nem veled lenne, masreszt pedig probald meg elfogadni 
magad, megtalalni a sajat ertekeidet (mert vannak, minden embernek 
vannak ertekei!), es akkor nem fogsz felni, feltekenykedni. Azt 
hiszem ennyi, roviden.

Sziasztok:
            Ivett