Ket szekely alkudozik: 
- Ugyan vegye meg ezt a lovat! Olyan gyors, hogy ha hajnalban 
rapattan, mar 7-kor Pesten van. 
- Es mi a fenet csinaljak en reggel 7-kor Pesten? 

Szegedi Ga'bor (gaborsz at tin.it, http://gszegedi.freeweb.hu)
Az elveszett kincs potolhato, de az elvesztegetett ido nem.

 írta:
> Udv!
> 
> A Kabarecsutortok cimu musorban most adtak le egy Hofi Gezaval
> keszult amator felvetel masodik reszet,amelyet egy hallgato
> Nemetorszagbol kuldott be. Tudja valaki, hogy ezt a felvetelt
> honnan lehet letolteni? Minden olyan felvetel erdekel, amit meg
> nem adtak ki lemezen. 
Itt megtalalod:

http://petofi3.radio.hu/musortar/index-h.htm

RealAudio formaban le is toltheto, most mar csak az lenne a feladat, 
hogy hogyan lehetne az *.rm ill. *.ram file-okat "emesztheto" formaba 
konvertalni (mp3, wav, ogg...)

---------------------------------------[BrOnZ]-----

Sziasztok!

Valamiert hulyeskedett a Moka, napokig nem jott, aztan osszevissza kaptam a
peldanyokat... Most mar jonak tunik.

Szoval Cooper kert Morcmalacos vicceket a multkor, megy egy par omlesztve:

Morcmalacot ebresztgeti az anyja:
- Kelj fel Morcmalac, fel nyolc lesz ot perc mulva!
- NEM LESZ!!!!!

Morcmalac aranyhalat sut a tuz folott nyarson. Arra jon a nyuszi es mondja:
- Malacka, de hat ettol az aranyhaltol kivanhattal volna valamit.
- AZON MAR TUL VAGYUNK!!!

Morcmalac bicajozik az erdoben 1000-el. Egy faronkben iszonyatosan
eltaknyol, porzik a fel erdo. Oda megy hozza a nyuszika:
- Latom malacka elestel. Nagyon megutotted magad?
- KUSS!!! MINDIG IGY SZOKTAM LESZALLNI!!!!

Morcmalac talalkozik a jo tunderrel
- Malacka, lehet 2 kivansagod.
- Legyen tiszta szar a seggem.
- Mi legyen a masik?
- NYALDD KI!!!

Morcmalac talalkozik a jo tunderrel
- Malacka, lehet egy kivansagod.
- DOGOLJ MEG!!!

Morcmalac setal az erdoben.
- O, hogy a franc ebbe a rohadt napsutesbe! Franc mindenkibe! O, hogy
valtozna minden kodde! FRANC EBBE A ROHADT KODBE!!!

Morcmalac rugdossa a nyuszi hazat. Nyuszi lekiabal az ablakon.
- Malacka, legy szives, ne rugdosd a hazat mert lejon a vakolat.
- OT IS LERUGOM!!!

Morcmalac beleesik az erdoben egy nagy godorbe. Ket napig nem jon arra
senki, mar majdnem szomjanhal, amikor odavetodik a jotunder es beszol neki
a godorbe:
- Beleestel, malacka? Varj, mindjart hozok segitseget es kiszedunk a
godorbol!
- NEM VAROK!!!

Morcmalac talalkozik a Jotunderrel. A tunder azt mondja neki:
- Malacka, ma olyan boldog vagyok! Tudod mit, teljesitem 3 kivansagodat!
- Eloszor teremts ide egy nagy fat!
Teljesul.
- Masodszor: legyen benne egy nagy szeg, de olyan erosen,hogy senki a
vilagon ne birja kihuzni!
Teljesul.
- Es mi a harmadik kivansagod, malacka?
- HUZZAD KI A SZOGET!!!

Morcmalac ul a buszon. Felszall az ellenor:
- Jegyeket, berleteket.
- NEM KELL!!!

Az oroszlan a szulinapjat tartja az erdei tisztason, minden allat a
vendege. Morcmalac is ott kodorog a vendegek kozott, terdig log a taknya.
Az allatok gyomra forog, rossz meg ranezni is, de szolni -ugye- ciki. Vegul
a medve nem birja tovabb:
- Morcmalac, nincs neked zsebkendod?!
- VAN, DE NEM ADOK!!!

Szoszi viszi a hona alatt Morcmalacot. Szembe jon vele a baratnoje:
- De cukiiii, honnan van?
(A szoszi hona alol): - VETTEM!!!

Morcmalac kajakra szajon csapja nyuszikat egy palacsintaval... Nyuszika
lassan ranez es megkerdi:
- Ez szandekos volt???
- NEM! LEKVAROS!!!

Morcmalac talalkozik az occsevel, aki szinten igen agressziv. Elalljak
egymas elott az osvenyt es agressziven bamulnak egymasra, mig vegul
Morcmalac megszolal:
- Na huzz a picsaba!
- NEM HUZLAK!!!

A jo tunder azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesitem 2 kivansagodat.
- LEGYEN HAROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!!
- Na jo, legyen harom. Mi a masodik?

+ a vicc :o)

Bemegy a neger a k*rvahoz:
- Mennyi?
- Husz dollar.
- Itt van. - Es elkezd vetkozni. Amikor a nadragjat letolja, a farka a
foldig er. A k*rva megremul:
- Ne haragudj, de ezt nem engedem betenni!  a  es oda a
szakmam!
- Hat akkor mit csinalsz husz dollarert?
- Szopok.
- Hulye vagy? - meltatlankodik a neger, es kezd visszaoltozni - Szopni en
is tudom!

Carpy

Hali,

Tema: "Oriasi a siker! A kedvenc ettermembol telefonaltak, hogy a reklamom
hatasara ma nagyon fellendult a forgalmuk: ketten is majdnem bementek
hozzajuk!"

Hat igen, van meg egy par ilyen...

Pl. az egyik baratom fiatal hazaskent elvitte a feleseget horgaszni. Az
asszonykanak hamarosan elege lett a mulatsagbol, unatkozott (egy mozditasuk
sem volt), csiptek a szunyogok, szoval haza akart menni. Mikor ezt
folvetette, a baratom megdobbenve nezett ra: "Most akarsz hazamenni?! Hat
nem latod, majdnem kapasom volt!"...

Aron batyamrol pedig csak annyit, hogy:

- Aron bacsi, latott-e mar pianinot?
- Meg ettem is!
- Oszt medvet latott-e?
- Igen, egyet. De az se az vo't!
- Hat Pesten jart-e?
- Belul nem vo'tam, de olyan kozel vo'tam hozza, hogy egy kovel
megdobhattam vo'na!

+ a vicc:

Kovacs New Yorkban el akar menni a kuplerajba. Beter egy patikaba ovszert
venni. Csak az elado van bent, egy nagy darab neger. Kovacs nem tud
angolul, ezert magyarul probalkozik:
- Kerek egy ovszert...
A neger nem erti.
- Koton! Gumi! - magyarazza Kovacs, de hasztalanul. Tamad egy mentootlete:
mutogatni fog. Elokapja a farkat es egy dollart, mindkettot kirakja a
pultra, majd ramutat a  meg az egydollarosra. A negernek leesik a
tantusz, bologat, o is kirakja a dakojat a pultra, majd elteszi a penzt:
- Msumbi nyert!

Carpy

1. Tone üzemmódú telefonodon nyomogasd össze-vissza a számokat. 
Szólj rá a rendelésed felvevőjére, hogy fejezze ezt be!!

2. Találj ki egy hitelkártya nevet. Kérdezd meg, hogy fizethetsz-e azzal. 
Törj ki üdvrivalgásban, ha igent mondanak. 

3. Rendelj Dupla Sajtburger menüt!

4. Mondd azt a rendelésed felvevőjének, hogy a másik vonalon egy 
konkurens pizzériával beszélsz, és azt fogod választani, aki 
alacsonyabb árat ígér!

5. Mondd azt hogy "Halló", öt másodpercig legyél baromi meghökkent, 
majd csinálj úgy, mintha ők hívtak volna!

6. Hadard el határozottan a rendelésedet. Ha megkérdezik, hogy kérsz-
e üdítőt is, ess pánikba és kezdj el hebegni-habogni!

7. Ha megismétlik neked a rendelésedet, hogy ellenőrizzék, jól vették-e 
fel, mondd azt, hogy "Oké. 1500 Ft lesz. "

8. Kérdezd meg, hogy megtarthatod-e a pizza dobozát. Amikor igent 
mondanak sóhajts fel megkönnyebbülten!

9. Kérdd meg őket, hogy feltétlenül győződjenek meg kétszer is, hogy a 
pizzád tényleg nem él már!

10. Büfögj egyenesen a kagylóba, majd szólj rá a kutyádra, hogy 
szégyelje magát!

11. A rendelés felvételének közepén szunnyadj el, majd riadj fel, és 
kérdezd meg "Hol vagyok?! Ki maga???"

12. Rendelj két feltétet, majd mondd "Ahh, mégse! Csak 
összeverekednének. . . "

13. Hívd fel őket, és panaszkodj a kiszolgálásra. Később hívd vissza 
őket és közöld velük, hogy részeg voltál, és nem gondoltad komolyan!

14. Kérdezd meg, hogy hány delfint öltek meg azért, hogy ezt a pizzát 
elkészíthessék!

15. A hívást kezdd azzal, hogy "Telefonhívásom az (XY pizzéria)-ba, 
vágó 1-eeees. . . felvétel!"

Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a 
kölcsönzőbe
fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a
próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat. 
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet. 
- Ez még mindig túl rövid. 
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút!



A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy 
mensese. 
> A szülok felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, 
hogy
> melyik
> disznó tette ezt vele. 
> A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. 
> Fél óra múlva megáll a ház elott egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy 
öregedo, 
> oszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipoben, és 
belép a
> házba. 
> Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülok és a lány közé. 
> Jó reggelt! -mondja. 
> Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom ot
> feleségül venni, de ajánlatom a következo:
> Amennyiben lánya születne, kap tolem három üzletet, két 
apartmannházat, 
> tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. 
> Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 
dollárt
> évente. 
> Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne 
az
> apanázsuk. 
> Amennyiben elvetélne, . . . . . Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi
> szünetet, közbeszól:
>  mégegyszer!!!!

Ezt most kaptam, bocsi az angol szovegert es a magyar "kifejezeskert" de ez
nagggyyyyyyyyon jo!!! ;o)

Sunny

Instructions

Dear collegues,

Please focus attention the above instructions

From: Headquarters

To: All Hungarian Speaking Staff

It has been brought to our attention by several officials visiting our
office in Hungary that offensive language is commonly used by our Hungarian
speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is
highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All
personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like `basszameg`, `a kurva eletbe`, `fasz` and other such
expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect,
no matter how heated a discussion may become
2. You will not say `elbaszta` when someone makes a mistake, or `leszartak`
if you see someone being reprehended, or `szar` when a major mistake has
been made. All forms and derivations of the verb `szarni` and `baszni` are
utterly inappropriate and unacceptable in our environment
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances
will be referred to as `faszfej`, `genya`, `szarhazi` or `geci`
4. Lack of determination will not be referred to as `seggfej` nor will
persons who lack initiative be referred to as `beszari`
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to
as `baromsagok`
6. Do not say `baszogassa az anyukajat` if somebody is persistent; do not
add `bazzzmeg`, if a colleague is going through a difficult situation.
Furthermore, you must not say `elbasztuk` (refer to item 2) nor `erre ra
fogunk baszni` when a matter becomes excessively complicated
7. When asking someone to leave you alone, you must  not say `menj a
picsaba` nor should you ever substitute "May I help you?" with, `mi a faszt
akarsz?`
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners `rohadt beszallitok`
9. Do not say `menjenek a picsaba ezzel a szarral` when a relevant project
is presented to you, or should you ever               answer `lofasz a
seggedbe` when your assistance is required
10. You should never call partner representatives as `rohadt dög` or `barom
állat`
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as
`dogos picsa`, `kocsog allat` or `buzi homokos`
12. Last but not least, after reading this note, please do not say
`kitorloma seggem ezzel a szoveggel!`

Just keep it clean and dispose of it properly
Thank you

A tizennegy eves lany ujsagolja az anyjanak, hogy kimaradt egy
mensese. A szulok felmergesedve, zokogva, ketsegbe esve kerdik
lanyukat, hogy melyik diszno  tette ezt vele.
A lany felveszi a telefont, beszel, majd leteszi.
Fel ora mulva megall a haz elott egy vadiuj Ferrari, kiszall egy
oregedo, oszes halanteku uriember, draga, elegans oltonyben, cipoben, es
belep a hazba. Hatarozottan a nappaliba megy, es leul a szulok es a
lany koze. Jo reggelt! -mondja.
Hallom a lanyuktol, hogy mi tortént. Csaladi okok miatt nem tudom ot
feleségul venni, de ajanlatom a kovetkezo:
Amennyiben lanya szuletne, kap tolem harom uzletet, ket apartmannhazat,
tengerparti villat es 500 000 dollart evente.
Ha fiu lesz, nevere iratom ket gyaramat, es ugyanugy az 500 000 dollart
evente.
Amennyiben ikrek lennenek, egy-egy gyar es evi 250 000 dollar lenne az
apanazsuk.
Amennyiben elvetelne,..... Itt az apa kihasznalva a lelegzetvetelnyi
szunetet, kozbeszol:
Megba*od megegyszer!!!

;o) Sunny